Muy Aburrido

¿Tienes Frío?

2012-01-31T10:09:00.000-06:00

“Tengo frío”, “voy a cenar”, “estoy con mi amiga cuquita”,“check in en el oxxo”, es parte de la insoportable levedad de las redessociales o del ansia de protagonismo quehasta el más tímido tiene arraigado en su ser.

Algunos dicen que estamos viviendo la era de la Escritura NoCreativa, que no propone, que algunas veces sólo tiene sentido para el que loescribe… y si son observadores es un ciclo, donde cada generación que vadescubriendo la herramienta del internet, vuelve a mandar los mismos mensajes,las mismas cadenas, los mismos chistes… una y otra vez.

Como informático me tocó ver crecer esta herramienta, vivirel auge de los sitios web y cómo todos pensaban que teniendo una página ya erasalguien en la vida, o por lo menos en los negocios… y ahora me toca ver estaexplosión extraordinaria de talento que se desborda en las redes sociales(léase el tono sarcástico).

Y es muy simple adivinar el éxito de sitios como Facebook oTwitter… si combinas una generación “Y” y una generación milenio dondepredominan los chicos despreocupados por su entorno y con un escaso dominio desu propio idioma, no se diga de su ortografía, con la tecnología al alcance detu propio celular… pues ahí tienes a zutanita que necesita unas donas para suspolicías en cityville, a menganito que se siente triste, a perenganita que subecuanta foto se toma en las fiestas sin preguntarse si algún maniático la estásiguiendo y encuentra en su “muro” la oportunidad de encontrarla en elsiguiente evento al que dio “si asistiré”.

No estoy en contra del progreso ni de los avancestecnológicos, pero considero que las páginas aquí citadas no representanninguno de estos dos… Unas herramientasque sacan lo peor que como seres humanos podemos tener: Por un lado me molestaque hablen de mi vida privada pero por otro me empeño en mostrarla a todos… medeclaro abiertamente en contra de una ley que protege los derechos de autor ycomparto una imagen que no hice o una foto que yo no tomé… me gusta mofarme dela gente, sus fotos, sus comentarios, pero bloqueo a quien se ríe de mi o meescribe algo que va en contra de lo que yo creo.

Y llega un momento en que todo se resume a un Meme… todo esblanco o negro… o compartes o no tienes corazón… o reenvías o te cae unamaldición… mi popularidad se basa entonces a cuántos “Me gusta” tiene micomentario.

Mi propuesta es muy simple: Creatividad. Dame la oportunidad de seguirte porque eresdiferente a mi. Emocióname con un nuevopoema, cuéntame un chiste, pero escríbelo a tu modo… aunque ya me lo sepa, enverdad se agradece más que si lo copias… préndeme con un comentario mordaz y armemos un debate…

Y si “tienes frío”, mejor dímelo en persona ;)

El inicio del fin del mundo

2012-01-02T16:53:00.002-06:00

Empezamos un nuevo año. Algunos ya llevan la cuenta regresiva para el día en que se acabará el mundo. Otros se preparan mentalmente para el cambio de era. Y otros más recurren a la preparación espiritual para el juicio final.

En mi caso me asombra hacer una retrospectiva en mi vida y recordar cuando se iba a acabar el mundo en 1989, comenzando con varios días de oscuridad y recibiendo por debajo de la puerta varias cartas cadena (en papel, obvio) donde, aparte de revelar los ya famosos secretos de la Virgen de Fátima, detallaban un listado de productos que debías adquirir para sobrevivir a la oscuridad, amén de haber pintado una cruz de color rojo en la puerta.

La fecha llegó y no pasó nada mas que un eclipse total de sol, dos años después.

10 años después, en 1999, vuelven las mismas cartas cadena, solo que ahora vía correo electrónico. Ahora los mensajes secretos de Fátima y el listado de productos vienen acompañados por una serie de predicciones sobre el fallo en la tecnología por el Y2K. Las computadoras del mundo fallarán y habrá caos y destrucción.

La fecha llegó y el único caos lo trajo Vicente Fox, con la ayuda de la mayoría de nosotros, y de una bola de diputados, claro está.

Ahora está el 2012 y el calendario maya llega a su fin, no así el gregoriano, que es el que usamos...

¿Qué nos espera? Ni el equipo de investigaciones de Muy Aburrido lo sabe, y miren que lo saben todo. Por lo pronto sabemos que viene el Papa a Guanajuato... Espero que no venga a revelarnos los Secretos de la Virgen de Fátima... Y si hay 3 días de oscuridad, espero que el gobierno del estado nos de asueto...

Y... Mis 5 lectores... ¿Cómo se están preparando para el fin del mundo?

La Ley del Monte

2011-11-09T20:23:00.002-06:00

En estas últimas fechas no se habla de otra cosa más que de política en México… que si las encuestas, que si ya se sacaron la lengua los candidatos, que si tal color es mejor que el otro…

Y por todo ese galimatías, los políticos que aún no salen ni hacen bien su chamba…

El equipo legislativo de Muy Aburrido, interesado en que los Diputados hagan bien su trabajo, está presentando una iniciativa para aprobar la Ley del Monte.

Así es que todo aquel individuo que grabe en una penca de un maguey el nombre de su pareja, juntito al suyo, entrelazado, será una prueba inequívoca de que ahí estuvieron enamorados.

Esto quedará registrado por si alguna de las partes dice que ya no se acuerda, que nada es cierto, que son palabras… la parte afectada ahora tendrá el respaldo de la Ley, y no esperará a que las pencas hablen.

Una vez que realicen el acto de grabar la penca, el maguey y el Estado Mexicano sabrán lo que los dos juraron esa noche, por lo que la pena mínima será un reproche, pero la pena máxima será la de cortar la penca, aunque, para asombro de los aquí firmantes, las nuevas pencas que al maguey le broten vendrán marcadas con sus respectivos nombres.

Esperemos que al calor de los tequilas, los Diputados aprueben esta iniciativa de Ley que beneficiará a más de un par de tortolitos… espero que no lleguen los ecologistas a querer frenar nuestra iniciativa de Ley del Monte, por lo que pedimos a los miles de lectores de este blog (ok... ok... a los 5 lectores) a que plasmen su sentir, el cual será presentado ante el pleno de la Cámara de Diputados.

Sólo un vaso de agua

2011-10-31T18:16:00.002-06:00

Sólo voy por un vaso de agua…

Me detuve a mirarpor la ventana un segundo y vi como la lluvia seguía golpeando fuertementecontra ella… a lo lejos una pareja sebajaba de su carro y corrían a buscar donde refugiarse de la lluvia…accidentadamente abrían la puerta de su casa y se metían, no sin antes darse unbeso todos empapados.

Cierro la cortinapues el frío se cuela y me dirijo a la cocina y aunque intento no hacer ruido,el movimiento de vasos crea un sordo ruido cristalino que pone mis sentidos alerta. Abro el refrigerador, pero ya no hayrefresco… tendrá que ser agua.

Dejo el vaso a lamitad y me regreso a la ventana… me gusta ver como llueve y aunque no pasanmuchos carros por esta calle, puedo ver que todavía hay movimiento en las casasde mis vecinos. Los que acaban de llegaryo creo que venían de una fiesta pues se les olvidó cerrar la cortina y ahoraestán bailando… se les nota el amor en los poros.

El ambiente ensilencio me pone a reflexionar lo que he vivido estos últimos años y me hace revalorarlo que tengo. Me tumbo sobre el sillón yestoy tentado a prender la televisión, pero mejor me quedo con el sonido de lalluvia… y uno que otro relámpago que rompe con la quietud de la noche… unanoche en la que ni el velador se atreve a hacer su rondín nocturno diario, aménde terminar hecho una sopa…

Ya mis pantuflasestán rotas… a una cortina le falta un gancho… a esta pared le hace faltapintura… son muchos los pensamientos que se agolpan en mi mente y no me dejandisfrutar plenamente el momento… otro relámpago ilumina mi casa… una casa decolor blanco… una casa con la que alguna vez soñé.

Tengo hambre… ybusco en la alacena, nada en especial, solo lo que se me antoje en el momento…encuentro pan integral y un poco de mermelada de fresa y me hago un sándwich…regreso a la ventana…si un vecino me viera pensaría que soy un mirón, pero soloestoy viendo llover… por fin pasa una patrulla a rondar… y mi sándwich ya seterminó.

La lluviaarrecia, checo que estén bien cerradas las ventanas para que no se filtre elagua… me regreso a mi cama…

-¿Dónde andabas?– me dices

-Tenía hambre –respondo mientras me quito las pantuflas y me vuelvo a meter a la cama… sientotu piel tibia al abrazarme…

Así abrazados nos volvemos a quedar dormidos…arrullados solo por el sonido de la lluvia.

Muy... Pesimista

2011-09-28T10:58:00.003-05:00

Esta vida transcurre entre la monotonía y la luz del sol… y conseguir unasonrisa de la gente puede resultar en toda una hazaña... no siempre salgo bienlibrado.

Hoy estoy muy pesimista por lo que Muy Aburrido tendrá que recurrir a sugrupo de editores para mejorar lo que voy a escribir.

Lo que a continuación van a leer tuvo que ser editado por respeto a los 5lectores que aún siguen esta publicación:

Estaba

En una noche lluviosa y tranquila

Teniendo en mente imágenes infantiles y ridículas como

Caperucita roja

Mientras un relámpago me saca de mi pensamiento

Y me hace recordar que estoy

Llorando en un rincón

Monstruos y apariciones se abultan en mi mente

Todos ellos permanecen…

Mientras el lobo se retira

Todo es tristeza y melancolía

Y una figura femenina

Entre sollozos recrimina:

¿Y mi espacio y mi tiempo?

Quiero gritarlo al viento

le voy a decir a todos que

tu mirada aún me duele

y recordar aquella vez cuando

me hiciste el amor 3 veces…

los monstruos de mi mente se espantan

todos han querido huir y

El lobo voltea sorprendido

Recriminante y enfadado

Voltea hacia el cielo

y le dice

¿Qué pasa con la imaginación de estemortal?

Imaginando lobos en la habitación…

¡Pero si nomás fue una sola vez!

Y todos vestían de colores

Azul, verde… tonos que no tienensentido

Y la chica de rojo le pregunta en tonopícaro

¿Piensas en mi todos los días?

¿Recuerdas cuando nos conocimos?

¿Ya te vas?

Mensaje del equipo Muy Aburrido: Para mayor comprensión de este post, sírvase leer solo las líneas coloreadas en azul. Por su atención, muchas gracias.

Escribiendo...

2011-08-19T11:14:00.003-05:00

¡¿Y por dónde demonios empiezo?! – creo que eso fue lo primero que pensé cuando se me encargó esta misión.

Fueron varios meses de investigación, de revisar informes, documentos, de solicitar información y que me fuera negada… de rascar hasta el último rincón de un almacén atiborrado de materiales sin uso…

Hasta que por fin salió un capítulo… dos.. el tercer capítulo estaba listo casi cuando ya tenía que presentar avances…

No gustó.

Y ahora tenía la presión del tiempo. “Cómo era posible que apenas llevara 3 capítulos… ya debería de haber acabado” - me decía.

Ni modo. A rehacer el capítulo 1 y 2.

Cuando más complicado se estaba volviendo el asunto… la iluminación: buscando fotografías, encuentro en el respaldo del respaldo del respaldo, los informes anuales, mal redactados y como quieras, pero eran una base para escribir los capítulos 3 y 4.

El capítulo 5 no tendría problema pues ese lo viví muy de cerca desde el principio.

Nuevamente la presentación, y el capítulo 1 y 2 había que rehacerlos nuevamente…

El diseño… ¿Cómo establecer el diseño para algo histórico y a la vez moderno? Tendría que usar los colores institucionales… ¿pero como combinarlos? Otro dolor de cabeza.

Empiezo el capítulo 6… el borrador no gustó y casi queda fuera. Ya con el diseño fue otra cosa.

Comenzaba a tomar forma… al menos electrónicamente… faltaba buscar quien lo imprimiera… y encuentro 2 editoriales. La primera no me lo imprime por el pequeño detalle de que no soy diseñador gráfico y ellos sólo trabajan con diseñadores… la segunda no tuvo ningún problema y acceden a imprimirlo.

Por fin tengo un libro en mis manos. Un libro que me costó mucho trabajo hacer, pero que todos mis compañeros han recibido con gran agrado. No me la puedo creer.

He escrito un libro...

Lluvia

2011-08-05T10:42:00.003-05:00

Ahí estás, espera, quédate un poquito más...

Que se calle el mundo, que se detengan los suspiros, quiero verte así, llegando desde el cielo, diciendo que todo está bien, que las cosas se pondrán mejor, que cantarás música con tus golpeteos y me harás salir o asomar por la ventana, tocarte y acariciar cuanta gota pones en mi mano.

Mírate… te enojas por no entrar, te molestas que pueda estar pensando en alguien más, pero no, no lo hago, te conservo y te miro para soñar que derrumbas el mundo mientras me abrazas.

Y si llegas después, cuando la noche esconda tus nubes y no me levante por el absurdo de mi cansancio, despiértame con el trueno de tus reproches, muéveme con el aire frío de tu aliento, sacúdeme con los recuerdos.

Ahí estás, pronta a irte, pronta a dejarme para que no pueda hacer otra cosa que recordarte...

Fernando Benavides

El Chakiras

2011-07-20T18:52:00.005-05:00

Paty Panini, corresponsal de Muy Aburrido en los Juegos Panamericanos de Guadalajara 2011 nos trae la siguiente reseña de la especialidad en Lucha Greco-Romana. Se trata nada más que la final entre el mexicano Carlitos "El Chakiras" Pacheco y el cubano Rulecindo Montemayor, campeón mundial en la especialidad.

Gracias por la oportunidad - Comenta Paty Padilla, digo Panini con lágrimas en los ojos.

La lucha es por la medalla de oro de la Lucha Greco Romana. Un día antes de la final, el entrenador del Chakiras le advierte:

"Cuidate de ese pinche cubano... tiene una llave especial creda por él mismo: la llave Pretzel... a todos los luchadores que se las ha aplicado tuvieron que rendirse, incluso tuvieron que ser llevados al hospital... ¡¡esa llave no tiene espacatoria!!, así que por ningún motivo dejes que te la aplique... ¡Si te agarra con esa llave, todo termina ahí!"

Llegó el día de la gran final y comienza el encuentro. Cuba contra México por la medalla de oro en los Panamericanos 2011.

El Chakiras y el cubano se miran de frente y comienzan a dar vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse... En eso, Rulecindo el cubano ataca y aplica al Chakiras la temida llave Pretzel... ¡¡¡Carlos el Chakiras da un grito desgarrador!!!

Los comentaristas de televisión, otros luchadores que veían la pelea y la multitud en general que esperaba que México se llevara tan ansiada medalla, se decepcionan y el entrenador, que no quiere mirar se cubre la cara pensando: "¡hijo de su mal dormir... ya valió madres!"

De pronto, ¡El gentío grita!, ¡Incrédulo!, ¡Asombrado!

El entrenador voltea y sin poder creerlo mira como el Chakiras levanta al cubano y lo arroja fuera del área de combate y cae de espaldas sin levantarse más...

¡El Chakiras gana la medalla de oro para México!

La multitud ruge, lo alzan en hombros, le habla por teléfono el presidente, lo entrevistan las televisoras, sube al podio y le ponen su medalla de oro y se canta el himno nacional... Un héroe nacional cuya fama trascenderá al poner su nombre en cuanta calle se le ocurra a cualquier político.

Más tarde en los vestidores, el entrenador del Chakiras le pregunta: "Óyeme cabrón... ¿Cómo le hiciste para salirte de la llave Pretzel? Hasta ahora nadie lo había podido hacer... y menos quitarle lo pinche invicto al cubano ese..."

Y el Chakiras le contesta: "Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme... neta que vi mi vida pasar ante mi... pero de pronto, al abrir los ojos y que veo un par de bolas... y me dije: ¡¡Sus pinches huevos!!"

"En ese momento... con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré el cuello lo más que pude y mordí ese pinche testículo tan fuerte como pude... y... ¡¡'uta madre!!"

"¿Y entonces?" - pregunta el entrenador

"Sabe una cosa entrenador... ¡No tiene la menor idea de la fuerza que se adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos...!

Reportó para Muy Aburrido... Paty Panini.

Cucú

2011-07-14T12:31:00.005-05:00

Una amiga y seguidora de Muy Aburrido salió a pasear con sus amigas.

Ahora nos vas a contar chismes de lavadero... - comenta intrigado uno de mis lectores

Pues como les iba diciendo... una amiga cuyo nombre ocultaremos y para proteger su identidad la llamaremos Patricia Noemí Padilla Herrera y diremos que es prima del editor de este Blog.

Ah! yo quiero que también protejan mi identidad de esa manera - comenta emotivo otro de mis lectores

Pues resulta que esta chica salió de parranda con sus amigas y a su marido le dijo que regresaría a las 12 de la noche... pero la reunión estuvo muy bien: bailecito en la mesa, billetes en la tanga del chico, copas y más copas... y el chiste es que se les fue el tiempo y mi amiga llegó a las 3 de la mañana a su casa.

Entrando a la sala, el reloj cucú empezó a sonar: Hizo cucú 3 veces, marcando la hora.

Mi amiga, pensando que se iba a despertar su marido, gritó cucú 9 veces más indicando con ello que había llegado a las 12 como había prometido. Orgullosa por su magnifica idea se fue a acostar muy tranquila.

Al día siguiente, durante el desayuno, su esposo le preguntó a qué hora había llegado. Ella, nerviosa le contestó: "Llegué a las 12... como quedamos"

El marido no hizo ningún comentario más... y ella pensó que ya estaba salvada, hasta que él le comentó: "Oye mi amor... tenemos que cambiar ese reloj cucú"

"¿Si?... ¿Por qué mi vida...?"

Y él le dice serenamente: "Es que ayer en la noche el reloj hizo 'cucú' 3 veces... luego gritó '¡¡chingue su madre!!', después hizo cucú 4 veces más, vomitó en el pasillo, hizo cucú 3 veces más, se cagó de la risa, hizo otra vez cucú, se tropezó con el gato, rompió un florero, eructó al entrar al cuarto, se acostó a mi lado, dijo nuevamente cucú, se tiró un pedo y se durmió..."

¿Alcanzable?

2011-07-11T13:12:00.004-05:00

El afecto físico no correspondido y el cual solamente se queda en un ideal... así definía Platón a la visión filosófica que tenía con respecto al amor.

Ya en otra entrada de mi blog (no me gusta esta palabra) hablaba sobre el sudor en el escafoides que te provoca un amor platónico.

¿O sea que te vas a pireatear tus propios escritos anteriores? - comenta contrariado uno de mis lectores

Mi planteamiento va en referencia a la siguiente pregunta: ¿Qué pasa cuando ese amor platónico se vuelve real? Cuando lo tienes a tu alcance y la aspiración del amante hacia lo amado se diluye por la recompensa de haber alcanzado ese ideal.

Orale! ¿o sea que ya se te hizo con alguien? - Pregunta uno de mis lectores con ganas de chisme

Pues no es mi caso y disto mucho de haberlo alcanzado, pero me gustaría saber qué hay después de... así que apelo a alguno de mis lectores a que le cuente a la Comunidad Aburrida si ha convertido un amor platónico en real.

Además también invito a que Angelina Jolie escriba a mi blog y le cuente a todos lo que sintió cuando por fin... le hice caso :)

Demanda Luisa Lane a Superman

2011-01-13T11:12:00.006-06:00

El personal jurídico de Muy Aburrido ha dedicido respaldar la demanda interpuesta por la C. Luisa Lane contra Superman.

La señorita Lane declaró en su demanda que con los años ha ido experimentando un deterioro progresivo en su salud. Inclusive le ha sido detectado cancer de gluteo y de seno, mientras que el cuadro clínico acusa una fuerte radiación de rayos X, y se especula que la exposición a dichos rayos era diaria.

Los médicos están desconcertados pues no podían determinar de donde provenía la radiación que enfermaba a la periodista, sin embargo, el personal médico de Muy Aburrido ha descubierto que la fuente de rayos X provenía, ni más ni menos, que del propio Paladín de la Justicia.

Hasta este momento se espera la declaración de Clark Kent, compañero y amigo de la señorita Lane, pues su testimonio puede ser vital para ganar la demanda, sin embargo no se ha presentado a declarar.

Fuentes cercanas al departamento de investigaciones de Muy Aburrido han asegurado que Superman se encuentra tan deprimido que le solicitó a su archienemigo Lex Luthor un trozo de Kryptonita para suicidarse, a lo que el villano le respondió "¡Jódete, puto!"

Ante la posibilidad de una orden de aprehensión en contra de Superman, éste decidió violar la orden de restricción de salida de su país y se especula que esté escondido en alguna parte de México.

Por lo tanto se le ha ordenado a la Interpol en México su inmediata captura y para ello se ha organizado un escuadrón de búsqueda, lidereado por el Chapulín Colorado, quien en su primer declaración sobre la culpabilidad de Supermán, comentó a los medios de comunicación: "Lo sospeché desde un principio".

Por el momento Luisa Lane continua su tratamiento en un centro oncológico de Alemania con la esperanza de mejorar su salud y llevar a Superman ante la justicia.

Conversando

2010-10-07T16:07:00.003-05:00

El equipo de espionaje de Muy Aburrido, en un afán por encontrar a Bin Laden, y utilizando tecnología ultra moderna, localizó una conversación entre una pareja mexicana promedio. Omitiremos los nombres para no herir a nadie, asi es que cualquier semejanza con alguna experiencia similar, es mera coincidencia.

A continuación transcribiremos la conversación entre la pareja:

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡mmmm...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta el de fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!... ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Y entonces dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUÉ MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Apoyo a Cheleros

2010-10-02T11:56:00.008-05:00

Muy Aburrido sigue al servicio de la comunidad. En esta ocasión en apoyo al Club de Hombres Encabronados, Libres y Encima Requete Ostigados Sexualmente (C.H.E.L.E.R.O.S.)

Cuando salgan a un bar o antro hay que estar muy alerta sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer. Existe una droga llamada 'chela' (también conocida como 'helodia', 'cheve', 'espumosa', 'cebadas', 'güera', 'rasposa', 'frias', 'muertas', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio (además se han observado contenedores Enormes llamados barriles).

Las variedades mas efectivas de esta droga se producen en países como México y Alemania. La 'cheve' es utilizada últimamente por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en las fiestas para 'forzar' a sus victimas (varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir básicamente en ¡cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unas seis (six) 'chelas' y obsequiárselas a cualquier hombre y simplemente 'rogarle' que la acompañe a su departamento para no regresar solas... pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO sin compromiso.

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana.

Solicitamos a toda la comunidad Aburrida a que propague este mensaje a fin de salvaguardar la integridad de los hombres. Además, sepan todas las mujeres que las hemos descubierto y piénsenlo dos veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros, los inocentes hombres.

Uno, dos...3...4

2010-08-23T11:56:00.004-05:00

"Privación del juicio o del uso de la razón" así se define Locura en algún diccionario...

Y vaya que encajas en ese término - menciona irónico uno de mis lectores que aún quedan.

¡Tranquilo!.. Se que me he apartado un poco de mi blog, pero eso no quiere decir que lo he olvidado. Aquí estoy al pie del cañón.

¿Pero, a qué viene la definición de "Locura"? La verdad no se... se me ocurrió simplemente.

¡Tómala!... ya se volvió loco - exclama otro de mis lectores (que por lo visto me siguen leyendo)

Son cosas que se me ocurren a vísperas de cumplir 34 años. Al parecer libré mis 33 (y muy agradecido con la vida y con mi Dios). Y son metáforas que se me ocurren (lo de la locura) para asimilar que mi vida ha tenido de todo, como en botica.

Ahora solo me falta llamar por teléfono al manicomio:

"Disculpe enfermera... ¿me puede decir quién está en la habitación 24?"

la enfermera va, se asoma y no ve a nadie... regresa y contesta por teléfono

"No hay nadie en esa habitación"

y yo le contestaré...

"!Ah, entonces le informo que me he escapado"

Te hemos perdido - comenta desilusionado otro de mis lectores

No se apuren, en otro post les pongo un chistorete :)

Censo 2010

2010-06-09T11:25:00.006-05:00

A la redacción de Muy Aburrido nos llegaron las preguntas que se están haciendo en el CENSO INEGI 2010. Así que aquí las reproducimos para que las estudies y sepas contestar correctamente.

1. Indique su posición socioeconómica

a) Media Jodida b) Jodida c)Jodida y Media

2. Según su ingreso, usted se define:

a) Secuestrable b)Solo Secuestro Expres c)Nada Secuestrable

3. La persona amordazada en el cuarto contiguo, ¿Vive aquí o está de visita?

4. Al descuartizado,¿Lo cuento todo o en partes?

5. ¿Cuántas narcotienditas hay en su colonia?

a) de 1 a 3 b) de 4 a 6 c) Aquí es narcotiendita

6. En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún Socio Águila?

7. ¿Tiene Facebook o Vida Social Real?

8. Su hijo o hija es:

a)Geek b)Friki c) Emo d) Nerd e)Gamer f)Otaku g)Todas las anteriores

9. ¿Con quién dejaría a sus hijos?

a) Padre Maciel b)La Mamá de Paulette c) Guardería ABC d) Brozo

10. ¿Con qué frecuencia limpia sus camas?

a) Diario b) Una vez a la semana c) Cuando se extravía algún pariente

11. ¿En qué programa de TV sigue el caso Paulette?

a) Dr. House b) La Rosa de Guadalupe c) Cada quien su Santo d) CSI

12. Usted:

a) Tiene miedo b) No chocó, la chocaron c) Lo amarraron como puerco

13. La cara de Elba Esther debería salir en:

a) Difícil de Creer b) Extranormal c) Aquí se respira el miedo d)Aunque Ud. No lo Crea

14. Usted prefiere que la selección:

a) Haga sandwich b) Haga goles

15. ¿Qué cree que haga el Bofo en el mundial?

a) Nada b) Goles c) Los sandwiches

16. ¿Qué cree usted que suceda primero?

a) Ganar la guerra contra el narco b) Ganar el 5° Partido

17. ¿Usted cree que el Jefe Diego siga fumando puros o ya chupó faros?

18. Si Adelita se fuera con otro:

a) La seguiría por tierra y por mar b) Déjala ir, si regresa es tuya

19. ¿De qué Barrio es Paquita?

20. ¿Cuál chela tiene más alcohol?

a) Victoria b) Modelo c)Tecate d) Chela Lora

Lenguaje coloquial mexicano

2010-04-28T18:45:00.003-05:00

En días pasados me sorprendió ver un libro...

Ahora resulta que lees - comenta iracundo uno de mis lectores que quedan

ejem... como iba diciendo... me sorprendió ver un libro (no dije que lo haya leído) titulado "Diccionario del verbo Chingar" o algo por el estilo... en el que se explicaban todos los términos conocidos donde se puede utilizar dicho verbo, hablando del lenguaje coloquial mexicano, por supuesto.

Pues ayudando un poco a los editores de esta joya de la literatura moderna, el equipo de escritores de Muy Aburrido se ha dado a la tarea de investigación y ha encontrado el uso del verbo "Chingar", simplemente utilizando el participio del mismo, desde tiempos muy remotos. A continuación se mencionan algunas frases célebres de personajes históricos, donde utilizan muy acertadamente dicho vocablo mexicano:

"¿Cuándo chingados va a parar esta lluvia?" - Noé (4314 AC)
"¿Cómo chingados se te ocurrió eso?" - Su mamá a Pitágoras (126 AC)
"¿Cuándo chingados vamos a llegar?" - Cristobal Colón (1492)
"¿De dónde chingados salió tanto indio?" - Hernán Cortés (1520)
"¿Y como chingados quieren que pinte el techo?" - Miguel Ángel (1566)
"¿Qué chingados tomaste Julieta?" - Romeo (1595)
"¿De dónde chingados volvieron a salir tantos indios?" - Félix María Calleja (1810)
"¿Qué chingados nos hace un pinche hielo?" - Capitán Smith del Titanic (1912)
"¿Cómo chingados no van a entender esto?" - Albert Einstein (1938)
"¿Y ahora por quién chingados votamos?" - millones de Mexicanos (2012)

Muy Aburrido: aportando cultura a una sociedad de-mente abierta.

Back to the future?

2010-01-08T12:06:00.003-06:00

Pues ya estamos en el 2010. Creo que ni en mi alocada imaginación infantil pude vislumbrar que llegaría a esta fecha...

Recuerdo que las películas y los programas de ciencia ficción mencionaban el 2010 como un futuro muy lejano donde había autos voladores, robots humanoides y todo un mundo tecnológico que, existe, pero no todo es color plateado como lo manejaban ahi.

Un ejemplo muy palpable es la película "2010 el año en que hicimos contacto" donde había una nave que tenía inteligencia propia y los viajes a Júpiter eran cosa de todos los días... Pues yo hasta la fecha no he ido a Júpiter... bueno, con decirles que ni he visitado La Habana y eso que esá más cerca jejeje.

Yo en vacaciones fui a Tlaquepaque - menciona muy contento uno de mis lectores.

A lo que quiero llegar es que el futuro (ahora nuestro presente) no parece tan automatizado como alguna vez lo vieron en el siglo XX. Ni tenemos teletransportación, ni vacaciones en las lunas de Saturno, ni expediciones a otra galaxia... es más... ni los carros voladores de los Supersónicos (aunque sí los jefes enojones).

Lo que es destacable es que los avances en la ciencia son notables a pesar de la creciente crisis que nos hace priorizar el hambre y la salud sobre el conocimiento. No dejo de sorprenderme al ver caminar a ASIMO, leer sobre los avances en nanotecnología, películas que en verdad se ven en 3D (sin los nefastos lentes azul y rojo) y asombrarme sobre el descubrimiento de nuevas galaxias con los mega telescopios... y lo que nuestros antepasados nunca se imaginaron: Gomitas de grenetina con forma de pingüino y dentadura!!!

Ok... creo que me pasé con lo de las gomitas.

¿De dónde vienen los bebés?

2009-12-04T18:50:00.003-06:00

Eso de que vienen de París, o de que las abejitas o las semillitas e inclusive la cigüeña... ya no es tan fácil explicar de donde vienen los bebés. Pero el equipo de investigación de Muy Aburrido se ha dado a la tarea de facilitarles esta tarea tan bochornosa. Así es que cuando se acerque un chamaquito a preguntarte "¿De dónde vienen los bebés?" pues respóndele en los términos que ahora él entiende:

"Un día papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mandó un mail a mamá para verse en un cybercafé. Descubrieron que tenían muchas cosas en común, que los dos tenían Twitter y HI5, por lo que se entendieron muy bien. Cuando no estaban platicando por el Messenger en la laptop, lo hacían con la Blackberry.

Papá y mamá se fueron enamorando hasta que cierto día decidieron compartir sus archivos. Discretamente cerraron su sesión y se cambiaron de servidor. Papá introdujo su Pen Drive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que se les había olvidado el software de seguridad y no había un firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga y fue imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses...

¡Apareció el virus!"

Noticia de última hora

2009-11-03T12:19:00.004-06:00

Pénjamo, Gto. Le declara la guerra a Estados Unidos.

Cierto día aparece en el periódico que dos penjamenses mueren a balazos al intentar huir de la migra... El presidente municipal lee la noticia durante su almuerzo madrugador a las 11:00 a.m., mientras se cura una cruda horrenda con unos chilaquiles y una caguama bien fria. Sale de su casa patinando llanta y llega encabronadísimo a la presidencia municipal.

-"¡¡Secretario, comuníqueme inmediatamente al pentágono!!"

-"¿¿¿A dónde, señor presidente???

-"Al pentágono, pendejo. Esos pinches gringos maricones van a pagar por lo que le hicieron a nuestros paisanos"

El secretario, como puede, lo comunica al pentágono y pide hablar con el secretario de guerra de los estados unidos, de parte del presidente municipal electo de Pénjamo. Cuando está lista la comunicación se la pasa al alcalde:

- ¡Oigame hijo de la rechingada, le hablo pa' avisarle que el municipio libre y soberano de Pénjamo Guanajuato le declara la guerra a los Estados Unidos por la muerte de nuestros paisas asesinados por los culeros de la migra!

- Excuse me... who is this???

- No se haga pendejo cabrón... habla el presidente municipal electo de Pénjamo y se los va a cargar la chingada, bola de ojetes.

- ¿Disculpe, qué es Pénjamo?. ¿Dónde está eso? No se de que está usted hablandou.

- Mira, jijo de la chingada. No te hagas, ya se que tienes a tus agentes de la CIA infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme. Pénjamo, por si no te acuerdas está en el mero centro de mi amada República Mexicana. ¡Bola de weyes! Pero se hacen pendejos, bien que saben donde está Irak y eso que está más lejos.

- Mother fucker! ¿así que ustedes nos declaran la guerra?

- ¡Sí culero! y no se me rajen porque les vamos a partir la madre.

- ¿Sabe usted con quién está hablandou?

- No me hagas encabronar más pendejo. Claro que se con quien estoy hablando pinche gringo jediondo, pelos de elote, panza de hamburguesa...

- ¿Sabe usted que está declarando guerra al país más poderoso del mundou?

- Mira, mira, mira... a poco muy muy... pues mira, hijo de la chingada, a nosotros nos la pelan pendejo, no les tenemos miedo y les vamos a poner una chinga.

- ¿Podemos saber cómo? ¿Tienen armamentou?

- ¡A huevo! Tenemos la policía municipal que ya tiene policías en bicicleta, además de unos compas de michoacán que se dedican a la sicariada con sus cuernos de chivo y sus pistolotas. ¡Además semos muy hombres así es que ya se los cargó el patas de cabra!

- Escúcheme bien amigou. Los estados unidos de norteamérica en menos de 3 horas puede lanzarle 1000 misiles, enviar 300 aviones de combate y bombarderos, 700 helicópteros artillados, además de que llegarán 3000 soldados apoyados con 10 divisiones de tanques y 4 de artillería pesada.

- ¡Ah cabrón! perdón... ¿Cuántos soldados dijo?

- 3000 amigou... como la ve.

- ¡Ah chingá!... a ver... pérame tantito... ahorita te marco otra vez.

Pasan unos minutos y vuelve a sonar el teléfono en el pentágono.

- Oiga... sabe qué... pues de plano nos rajamos.

- ¡No que muy hombres, mother fucker!

- ¡Semos muy hombres pendejo!... nomás que pos... nos recortaron el presupuesto, las cosechas no han estado muy buenas... salió poco maíz, y con la sequía pues se nos murieron muchas vacas y casi no quedan gallinas... y pos ¿cómo le vamos a hacer para alimentar a 3000 soldados prisioneros? pero de todos modos... ¡chingue a su madre!

Mal bicho

2009-09-18T18:34:00.004-05:00

Aqui estoy. No me he ido ni me he dejado llevar por la corriente.

Viviendo sin el apego maldito que te hace perder parte de tu existencia pero con la convicción de dar mi amor sólo a las personas que lo solicitan. Una mirada basta.

Dejaré a un lado esta seriedad notable y me pondré a escribir aquellas cosas que me hacen sonreir cada vez que las leo.

Así es que... este no soy yo. Es solo un espejismo vago que se apodera de mi ser cada vez que se le da la gana y no me deja escribir.

Saludos!

La respuesta está en el viento

2009-08-28T13:26:00.004-05:00

Tengo 33 años... y los que profesamos esta Fe, sabemos lo que implica tener esta edad.

Será un año muy reflexivo... vital en mi vida adulta y se que marcará por completo mi existencia.

Agradezco a Dios y a todos ustedes por compartir 33 años donde ha habido de todo para no desear. Una última década donde me tocó cargar el mundo en hombros pero que, paso a paso, estoy saliendo victorioso, pero sobre todo: con la frente en alto.

Tropezones, empujones, caidas, vacíos y desamores... pero que no se comparan con las alegrías, las sonrisas, los abrazos y besos, las platicas amenas, la compañía de todos aquellos que han estado en todas conmigo. Me gustaría numerarlos, pero lo dejamos para otro post.

Dejo ahora la letra de una canción de los años 60's que me llegó precisamente el día de mi cumpleaños. Vino a dar al clavo a lo que estoy pensando en este momento.

Más que un abrazo para mi, un abrazo para todos ustedes.

---- La respuesta está en el viento - Bob Dylan

¿Cuántos caminos debe recorrer un hombre antes de que lo llamen Hombre?

¿Por cuántos mares debe una paloma blanca navegar antes de que pueda dormir en la arena?

¿Cuántas veces deben de volar las balas de cañón antes de caer para siempre?

¿Cuántos años debe una montaña existir hasta que se desvanezca en el mar?

¿Cuántos años debe alguna gente vivir antes de que se les permita ser libres?

¿Cuántas veces un hombre puede voltear y fingir simplemente que no ve?

¿Cuántas veces debe un hombre mirar hacia arriba antes que pueda ver el cielo?

¿Cuántos oidos debe tener un hombre hasta que pueda oir el llanto de su prójimo?

¿Cuántas muertes le llevará aún para darse cuenta que demasiada gente ha muerto ya?

La respuestá está flotando en el viento.

Robert Zimmerman (Bob Dylan)

Yogurt

2009-07-20T12:27:00.004-05:00

Tengo un compadre...

Ah! ahora resulta que es el primo de un amigo - comenta uno de mis lectores

Ejem... como decía. Tengo un compadre que es bien religioso. Tanto que se inscribe a retiros espirituales cada cierto tiempo. Y es el presidente de la vela perpetua de su parroquia.

Pues en uno de esos retiros, los miembros de la santa lágrima de la parroquia del espíritu del eterno porvenir, propusieron realizar un voto de celibato. Durante 3 meses no iban a tener ningún contacto sexual con su pareja, a fin de mantenerse puros ante su fe.

Pues resulta que pasaron 15 días y a la comadre como que ya se le empezaba a calentar el motor (es que tenía un vocho del 79) y el compadre tampoco andaba de tan bajas temperaturas que digamos... el chiste es que en una de esas a la comadre se le cayó un yogurt del refrigerador... se agachó a levantarlo y el compadre dijo "pues de aquí soy" y...

(en esta parte se empieza a escuchar música acompasada, empiezan a revolotear pajarillos y mariposas, es más... hasta la canción del Titanic para los más melosos)

El chiste es que se arrancaron la ropa, hasta con los dientes, inventaron posiciones, y lo disfrutaron hasta que quedaron exhaustos.

Y me imagino que lo corrieron de su parroquia - comenta sorprendido uno de mis lectores

No no no... deja de eso... lo corrieron del Wal-Mart!!!

Imaginate a la empleada que fue la que les ofreció el yogurt... sigue en terapia.

2 tipos de mexicanas

2009-06-24T10:01:00.004-05:00

El equipo de investigación de Muy Aburrido Inc. se ha dado a la tarea de clasificar los tipos de mexicanas (una ardua investigación de campo) y hemos encontrado que solo existen dos tipos de ellas. A continuación se resume el resultado de la investigación:

1er. Tipo de Mexicana:

Por las mañanas, al despertar de te la hace de pedo (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que babeaste la almohada, etc.)

Estás desayunando y te la hace de pedo (que por qué tiras las boronas, que haces ruidos extraños al masticar, que no te terminaste todo el desayuno, etc.)

Antes de irte a trabajar te la hace de pedo (que por qué te arreglas tanto, que llevas mucho perfume para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir...)
a media mañana te habla al trabajo y te la hace de pedo (por qué no contestas rápido?? seguramente estás coqueteando con las putas de la oficina!!!)
al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo (clientes??? JA!! seguramente estás en plena acción con alguna piruja gastándote el dinero de la casa...)

Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo (ya terminaste amorcito??? o te doy más tiempo con tu conquista cabrón infeliz, poco hombre, maldito, debí hacerle caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida...)
Cuando llegas a la casa te la vuelve a hacer de pedo (llegaste 5 minutos tarde... qué desconsiderado eres... yo todo el día con los niños y tú ni me prestas atención, ya no me quieres, ya no te gusto...)
Antes de acostarte busca un pretexto y te la vuelve a hacer de pedo (no molestes... que no ves que me duele la cabeza? eso te pasa por andar de caliente en la calle...)

2o. Tipo de Mexicana

Mexicana de Aviación

Sonrían :)

Estoy muy aburrido

2009-06-05T11:11:00.004-05:00

¿Qué podría escribir que no se haya escrito antes en este blog? ¿Que la palabra blog sigue sin gustarme? Creo que mis 5 lectores lo saben... ¿La fórmula de la felicidad? Ese fue un intento vano por conseguirla... creo que la hoja sigue pegada en la bolsa de mi pantalón... que por cierto ya ni me pongo.

A continuación escribiré una lista que pueden poner en práctica si es que alguno de ustedes está, como yo, Muy Aburrido...

1. Intenta no pensar en cangrejos. Es complicado pues entre más tratas de no pensar en algo, te acuerdas más en lo que quieres evitar pensar...

2. Ráscate. Bueno... por lo menos se siente bien ;)

3. Cierra los ojos y aprietalos. Prepárate para ver una alucinante variedad de masas, estrellas y flashes.

4. Mareate. Ok... no creo que sea tan divertido, pero el efecto puede llegar a causar un entretenimiento agradable.

5. Mira lo que hay en la basura del vecino. Podrías encontrar algo que a ti te sirva... ok, mala idea.

6. Mira la televisión y repite lo que dicen con acento argentino. Puede resultar harto divertido... boluuuudo.

7. Mira fijamente la nuca de la persona que está al frente. Hasta que voltee. Comprueba si es verdad aquella frase que dice "Siento que me miran"

8. Arráncate un cabello y mételo en la oreja de alguien. Bueno... creo que eso si es divertido jejeje

9. Has una figura con alguna secreción corporal. Guacala...

10. Ifintefentafa hafablafar defe ufunafa mafaneferafa efextrafañafa

Si bien puedes intentar muchas maneras de divertirte, creo que mi condición seguirá siendo la de Muy Aburrido... Si alguien tiene otras ideas pues bienvenidas ;)

Mientras tanto... Sonrían

Cómo NO odiar al jefe

2009-04-27T15:43:00.002-05:00

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses: ¡No friegues!, ¡¿tan temprano?! Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme

2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses: ¡A cómo friega! Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir

3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses: ¿¡Qué este wey no puede decidir por sí mismo!? Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio

4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses: ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón! Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas

5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses: Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche peso extra... Mejor piensa: que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar

6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses: ¡Chingada madre! ¿Por qué hoy ? Claro, cómo el pendejo no tiene vida familiar, le vale madres... Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos

7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses: ¡¿Qué no sabe este wey que los sábados tengo cosas que hacer?! se me hace que como que al pendejo no le irriga la sangre al cerebro Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito

8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses: ¡Ahora resulta que el pendejo soy yo! Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse

9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses: ¡Hijo…#$^#%$&! A pesar de que me jode todo el pinche día, y que me tiene hasta la madre, que es un mal agradecido, que tuve que hacerle la chamba porque él no tiene ni idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en que él solito se metió, y que se pude ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo... Mejor... ¡¡¡¡¡¡¡DÍSELO!!!!!!!

Esterilidad campesina

2009-03-31T09:03:00.002-06:00

El Gumersindo le decía al dueño de la granja:

Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario...

Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz

¿Usté qué piensa patroncito..?

Oda a la Fo

2009-03-23T17:12:00.014-06:00

Era una fo, foecita, foezota

que llodaba, llodaba, llodaba...

¿Pod qué llodaba la fo, foecita, foezota?

podque la nube, nubina, nubona no quedia lloved

Entonces un angel, angedito, angedote

le pregunta a la fo, foecita, foezota:

¿Pod qué llodas?

Y la fo, foecita, foezota le contesta:

Podque la nube, nubina, nubona no quiede lloved

Y el angel, angedito, angedote

con su espada, espadita, espadota

sube a donde está la nube, nubina, nubona

y le pregunta: ¿Pod qué no llueves?

Y la nube, nubina, nubona le contesta:

¡Podque no, podque no y podque NO!

Entonces el angel, angedito, angedote

toma su espada, espadita, espadota

y ¡¡SAZ!!

se la clava a la nube, nubina, nubona

y empieza a lloved

Tanto llovió... que la fo, foecita, foezota... se ahogó

Aplausos.

Y para esto esperé tanto - replica uno de mis lectores

Vamos a hacer una colecta de neuronas para que veas que somos cuates y somos fieles a tu blog - menciona otro de mis lectores con algo de lástima

Ok ok... es que leí que todos tenemos algo de músicos, poetas y locos... y decidí explotar lo segundo... aunque creo que me salió más lo loco... ups!

Sonrían :)

Telegrama

2009-02-23T13:03:00.003-06:00

El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

"MOVIMIENTO TELURICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. ATENCION, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI"

Varias semanas después llega la respuesta del Presidente Municipal:

"Episentro fue localisado y arrestado. Esta confeso y preso. En cuanto aiga ordenes superiores procederemos. Telurico quedo muerto de 3 plomasos en el lugar de los echos (ya le traiban ganas).

Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga pero los seguimos de serca. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.

Respecto al Surimi mejor no nos manden. Preferimos comer Guachinangos frescos pero grasias de todos modos.

P.D. NO AVIAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR"

Al Servicio de la Comunidad Aburrida

2009-01-20T12:44:00.004-06:00

Lisenciado Brayan Aletsis Pacheco Mota

Solisito Chamba

Eda: 32 años

Casado 3 veces

5 niños

Nasi en la capital mundial de las fresas

Tipo de sangre: roja normal sin SIDA

Ojos: Negros tirandole a verdes y expresivos

Cabello: a la moda

Tes: de mansanilla y gordolobo

Compleccion: atletica tirandole a mamei

Estado de salu: un poco crudo pero bien gracias a Dios

Domisilio: Conjunto abitacional liberta, casa no. 4, manzana 3. Es una puerta azul que dice No tire basura

Telefono: 63 505 900 con Doña Chayo me dejan el recado, es mi vesina

Estudios: sali del bachilleres

Otros Estudios:

Curso abansado de plastilina
Dotrina en el templo de la Santa Consepsion
Primeros auccilios con Doña Mema
Guitarra Fasil (los temerarios y chico che)

Esperiencia laboral trabajando:

Trabaje en el sirco atayde hermanos dandole de comer a los changuitos
Estube trabajando con Chavelo como el lobo bailarin de FUD
Partisipe en un estudio de irradiasion gama con covalto 60 y desde entonces me dan atakes epilecticos

Afisiones y Jovis

Soy sosio aguila
lebantamiento de tarro y vencidas en la cantina de Don Cleofas
Coletsiono el Mil chistes, asi soy y que, capulinita, y las de spaider man (el hombre araña por si no saben ingles)
Los fines de semana ago picnik enfrente de la catedral

Busco chamba de:

Por lo menos de Director Jeneral de una empresa internasional
Se firmar y falsificar firmas de documentos importantes
Mandar a la señora del aseo por las tortas
Calmar broncas
Se manejar moto, bici y patin del diablo
Modelo profecional
Guarura de una artista asi como el de la pelicula El guardaespaldas
Amante profecional de viejitas o sets simbol
o ya de plano diputado de cualquier partido

Por fabor, nesesito el trabajo de lo contrario tendre que bolberme delincuente y no va con mi imagen. Grasias

De locuras y otras cosas

2008-12-17T15:15:00.004-06:00

Una loquita se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: "Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida… ¿Puedo ver su licencia?"

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto del metro.... El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular carrera por los pasillos y, al pasar otra vez por la habitación del loco, éste surge de nuevo.

Vuelve a detenerla y dice: "Disculpe señorita, pero he visto como iba pasándose al carril contrario... Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?"

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una cuenta del supermercado toda arrugada... El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección.

La loca lo ve y exclama: "¡Ay, no!... ¡¡¡ Otra vez la prueba del alcoholímetro !!!"

Quiero saber...

2008-11-25T10:08:00.007-06:00

No me interesa saber como vives...

Lo que quiero saber es cual es tu aspiración fundamental... y si te atreves a soñar con realizar lo que mas intensamente añora tu corazón.

No me interesa saber qué planetas están alineados con tu signo zodiacal... lo que quiero saber es si has tocado el centro de tu propio dolor... si las traiciones de la vida han abierto o cerrado hasta quedar marchitas por miedo a más dolor.

Lo que quiero saber es si puedes sentarte a disfrutar el silencio... el tuyo o el mío,
Sin intentar ocultarlo, desteñirlo o arreglarlo... si puedes danzar en la más absoluta locura y dejar que el éxtasis te llene hasta la punta de los dedos.

No me interesa si la historia que me estás contando es verdadera... lo que quiero saber es si estás dispuesta a decepcionar a alguien con tal de ser fiel a ti misma...

Quiero saber si puedes ser leal y por ende confiarme...

Quiero saber si puedes ver la belleza aun cuando no todos los días son hermosos.

Lo que quiero saber es si puedes vivir con el fracaso y todavía ponerte de pie y gritar a la plata de la luna llena con todo el aire que te den tus pulmones: "¡Aun no has visto lo mejor de mi!"

No me interesa saber dónde vives o cuánto dinero tienes, lo que quiero saber es si después de una noche llena de pena y desesperanza, cansada y herida hasta los huesos, puedes levantarte y atender a los tuyos.

Lo que quiero saber es si te meterías al centro del fuego conmigo... sin retroceder.

Pero lo que realmente quiero saber de ti, es si te arriesgarías a parecer una tonta por amor... por tus sueños...

O por la aventura de estar viva.

Oriah -

Equis, Ye, Zeta

2008-11-05T12:25:00.004-06:00

El equipo de Muy Aburrido se ha dado a la tarea de investigar más sobre la banda delictiva de los Zetas, por lo que han creado un perfil, que bien pudiera ser utilizado por la PGR o el FBI para sus investigaciones. A continuación describimos dicho perfil psicológico:

1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Luis Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”.

2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.

3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, sosteniendo la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.

4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.

5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y Bimbo.

6. Los zetas caminan sobre el agua y brillan en la oscuridad.

7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo puede dar levantones a morrillos malportados.

8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir... Si regresa, es tuyo, si no, nunca lo fue.. o esta probablemente en la morgue.

9. Quebrarte a un zeta causa siete años de mala suerte y automaticamente hace que los otros zetas te quiebren a ti.

10. Los zetas son entrenados por Chuck Norris cada primavera.

11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.

12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.

13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.

14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku (es Dragon Ball Z) y el mas importante: Mazinger Z.

15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond y el Chapulín Colorado.

16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son EMOS pero fuertemente armados.. aunque no tan feos.

Anécdota

2008-10-30T14:06:00.005-06:00

120 Km/h... pisas un bache en la carretera... revienta la llanta trasera derecha y pierdes el control... Hey Jude de The Beatles suena en el estéreo... chocas contra el muro de contensión lo que hace que el auto gire, vuelves a chocar con la defensa trasera... otro giro... otro golpe con la parte delantera del auto ya sin defensa por lo que la llanta se sube un poco al muro de contensión lo que hace que el carro se vuelque y avance de lado cerca de 100 metros...

Gritos, golpes, vidrios, miedo... the beatles.

"¿Están todos bien?" - alcanzo a preguntar

Estamos todos bien...

Ahora es una anéctoda más que puedo contar, inclusive en mi blog. En el momento es el miedo más fuerte que he sentido.

Estamos todos bien... gracias a Dios.

Un saludo a todos... y gracias por seguir siendo parte de mi... de mi vida. De esta vida que me ofrece una segunda oportunidad.

Buenas Noticias

2008-10-20T16:03:00.003-05:00

El equipo de Telemarketing de Muy Aburrido Inc. viene a traerles una muy buena noticia en estos tiempos de crisis.

Así como se ve la economía global actual, podemos decir a ciencia cierta que el año 2009 será el año del Consumismo.

Así es... tendrán que quedarse Con-su-mismo coche, con-su-mismo sueldo, con-su-mismo vestuario, con-su-mismo par de zapatos...

Pues ya que... - menciona decepcionado uno de mis lectores.

Está bien... trataré de escribir algo más ameno... pero ya será en otra ocasión.

Saludos!

Reforma Ortográfica 2010

2008-10-03T10:22:00.003-05:00

La Real Academia de la Lengua dara a conocer proximamente la Reforma Modelo 2010 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. El equipo de Muy Aburrido, con caracter exclusivo, tiene un documento reservado que revela como se llevara a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho mas simple el castellano de todos los dias, pondra fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados, políticos y arquitectos de otros paises, especialmente los latinoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducira en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre C, Q y K.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la K (este fonema tiene su definicion teknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos aki) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

Tambien se simplifikará el sonido de la C y la Z para que nuestros hermanos españoles conviertan todas estas letras en un uniko fonema S. Kon lo kual sobraran la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul.

"Por otro lado, desapareserá la doble C y sera reemplasada por X: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendran ventajas ortografikas frente a otros pueblos latinoamericanos por su extraña pronunsiasión de siertas letras.

Asi mismo, se funden la B kon la V; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la B grande y la V chikita. Por lo kual, a partir del segundo año (2012), desapareserá la V y beremos komo bastará con la B para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la Elle y la Ye. Todo se eskribira con Y: "Yebeme de paseo a Sebiya, senor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda B sera de Baka, toda B sera de Burro.

La Hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del terser año de esta implantasión (2013), y para mayor konsistensia, todo sonido de Erre se eskribira con doble R: "Rroberto me rregalo una rradio".

No tendremos ke pensar komo se eskribe sanaoria, y se akabaran esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar mas oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenia artos.

Para ebitar otros problemas ortografikos se fusionan la G y la J, para que asi jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestiono la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con mas rregularidad y mas rrapido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las Tildes o Asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las fonemas st, cs, ps o pt juntas kedaran komo simples T o S, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion centroamericana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la D del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido"sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa D interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra Eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Un examen

2008-09-25T16:53:00.003-05:00

El gobierno del DF va a implementar una serie de exámenes de matemáticas para hacer dicha materia más atractiva a los estudiantes. El equipo de Muy Aburrido se dio a la tarea de conseguir una de las pruebas, la cual les mostramos a continuación.

México, D.F. a__ de__ de 20__

Nombre:_____________

Pandilla:_____________

1. Juanito "El cachambolas" tiene una AK-47 con un cargador de 600 tiros. Por lo general falla 7 de 10 tiros y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su Hummer en movimiento. ¿Cuántas veces El Cachambolas tiene que disparar desde su auto antes de recargar su arma?

2. José tiene 300 kilos de coca. Si José vende 20 kilos a la "Condesa de la Vallejo" por $2,500 dolares, y 5 gramos a Juancho, a $85 pesos el gramo, ¿Cuánto vale en la calle el resto que le queda?

3. Pedro "El Carita" padrotea a 3 golfas. Si por el precio por palo son $250 pesos, ¿Cuántos palos diarios necesita vender para ganar $9,000 pesos?

4. Guille vende un Astra robado en $20,000 pesos, en $25,000 un Bora, y un Mini en $40,000 pesos. Si roba 2 Boras, 3 Astras y 1 Mini, ¿cuántos Astras necesita robar para tener medio millón?

5. El roñas fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 100 mil pesos por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta $4,500 pesos al mes, ¿Cuánto dinero le quedará cuando salga de la carcel? Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la carcel cuando mate a su esposa por haberse acabado la lana?

6. Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra ocupa en promedio 0.2 metros cuadrados, ¿Cuánta pintura necesitas para pintar "Chinga tu madre"? ¿Cuántas letras podrás pintar después?

7. Un policia gana en promedio 14 pesos la hora y 200 pesos por mordidas. ¿Cuántas horas deja de trabajar el baquetón por cada mordida?

8. Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con 2 armas, y se registran mil delitos diarios en la ciudad. a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90%, 95%, 100% b) ¿Cuántos por ladrones? 10%, 5%, 0%

9. Nacho se tiró a 3 mujeres de su colonia. Si en su colonia hay un total de 61 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

10. Quique se robó la bicicleta de Paco. Quique se va en chinga con la bici a 35 Km/hr. Paco carga su Magnum .357 en 20 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Quique cuando Paco le vuele los sesos?

Fin del examen :)

Para cuando recorras este camino

2008-09-24T13:59:00.003-05:00

A la distancia te observo

silencioso y discreto

escondiendo mi sonrisa

llena de esperanza y a afecto

Entre suspiros y lágrimas

reconociendo mis sentimientos

descubriendo como la vida

cura heridas y tormentos

Lleno de nostalgia maldita

esta ilusión me mantiene vivo

coraje y esperanza latente

para no dejarte en el olvido

Y las huellas en mi camino se vuelven

llevandome contigo, sin prisa

valorando la paz que sentía

sintiendo como tu alma me acaricia

Y en silencio te vuelvo a observar

mandandote todo mi cariño

y aquí dejo un beso en el aire

para cuando recorras este camino.

Celebremos con gusto, señores

2008-09-12T15:56:00.004-05:00

Y se acerca nuevamente la celebración de Independencia... y nuevamente se está acabando el año que se nos fue como agua...

Ya es septiembre... y con ello se acerca el otoño... y los días en los que oscurece más temprano...

Comenzamos con el pie derecho el puente "Independencia - Reyes" - comenta uno de mis lectores en un estado inconveniente

Pues esta vez, el grupo de pensadores y filósofos de Muy Aburrido quiere externar su admiración por este célebre personaje de nuestra Independencia... y estamos hablando de El Pípila.

Este personaje al que la historia solo recuerda por su apodo, muestra la valentía y el arrojo de los mexicanos ante situaciones apremientes. El hecho de cargar esa loza para evitar ser herido, precursora de los chalecos antibalas...

... y precursora de las Tortugas Nija - comenta uno de mis bromistas lectores

La finalidad es la de mostrar el coraje y las ganas de triunfo que tenía este personaje... y que debe de servir como símbolo para enfrentar cualquier adversidad que se nos presente.

Ya después de inflarnos el pecho de orgullo por el recuerdo de nuestros héroes, podemos gritar con más fervor y disfrutar de nuestra cocina mexicana... que personalmente me encanta y no me voy a perder de probar unos ricos pambazos... o unas enchiladas mineras... o ya de perdida: un pozole rojo o unos sopes... ya me dio hambre...

Y Viva México! Y mientras viva... disfrutemos de esa vida.

Que le muerda!

2008-08-27T09:18:00.003-05:00

Y los años llegan... y llegan para quedarse.

Celebramos un año más de vida... de mi vida... y de la de mi blog :)

Solo me queda agradecerles a todos los que siguen aqui... les ofrezco mi corazón en cachitos para que todos alcancen un pedacito.

:) ¡Sigamos soñando, que todavía es verano!

Ni modo...

2008-08-14T16:55:00.005-05:00

Una señora va el dentista... y cuando llega, una enfermera la hace pasar al consultorio.

El dentista, que es muy educado, le dice:

- Puede usted tomar asiento

La mujer comienza quitándose los pantalones, las medias y finalmente los calzones... se sienta en el sillón en una posición... digamos que dejaba ver muy bien los apellidos de la dama...

El médico la ve y le dice un poco consternado:

- ¡Pero señora! ¡Este es un consultorio de dentista... no de un ginecólogo!

Y la mujer muy tranquila le responde:

- Mire doctor... usted le puso la dentadura a mi marido... muy mal, por cierto... ¡Ahora la saca!

:) Disfruten su día

Hoy

2008-08-06T19:55:00.003-05:00

Hoy solamente quiero agradecer a todas las personas... a mis cinco lectores... y a mis amigos... por ser, estar y permanecer aqui... compartiendo mi Sueño de una noche de verano.

Muchas personas se han ido... han partido hacia el olvido. Sin embargo a todos aquellos que han permanecido a mi lado, brindándome su apoyo incondicional, no me resta más que agradecerles por las veces que no me han dejado caer y me han echado porras para seguir... y seguir... y seguir.

A todos ustedes: Gracias.

Eco

2008-07-09T18:31:00.004-05:00

Ayer, sintiendome solo

con mi blog platiqué desde lejos

y el muy ladino me dijo:

"Nomás te estás haciendo... el listo"

Intrigado, y un tanto sorprendido

de ingenuo, yo se que peco

mi blog me está respondiendo

o será mi propio eco...

Me acerqué más a mi compu,

y puse una cara de oveja...

de esas que van en rebaño

y mi blog gritó: "Bañooo"

-No te hagas el gracioso

le dije enfurecido a mi blog

-Dejaré de andar husmeando...

y mi blog dijo: "Meandooo"

-Saltaré para agarrarte

y cuando empiece a apretarte

de mi fuerza no respondo

y mi blog contesta: "Hondooo"

-¿Qué pasa?, ¿Ya te dio miedo?

eres mi blog y yo te he creado...

en todo el mundo no hay cosa parecida

Y mi blog recita: "Sidaaa"

-Es la verdad del asunto

y a mi blog yo le pregunto:

¿Quién comenzó esta disputa?

...Silencio...

-¿¿Que quién comenzó esta disputa??

Y le sigo preguntando

y mi blog queda callado

pues será un blog muy humilde

pero es un blog educado.

Fantasías

2008-06-16T16:19:00.004-05:00

Ayer llovió y me mojé...

-Eso ya lo escribiste - comenta enojado uno de mis lectores

- Chale... tanto esperar para que salga con lo mismo - comenta otro

No no no... es que sí me mojé... y ya saben que me gusta hacerlo.

Ok... comencemos de nuevo.

Hola a mis 5 lectores, disculpen que los tenga un poco descuidados, espero que no vuelva a pasar, sin embargo, y esperando que no suene a excusa, estoy aclimatándome a mi nuevo puesto de trabajo. Ahora tengo que usar mucho mi imaginación y mi creatividad para desempeñar mi trabajo, por lo que termino con el cerebro seco.

- Pues asi lo has tenido siempre - Comenta mi lector anónimo, que no me quiere y siempre me lee... y hasta deja comentarios jijiji

Bueno, saben que es vital tener ideas frescas para escribir un blog... y qué mejor que utilizar las fantasías que tienes guardadas en lo más recóndito de la mente... ahi donde las arañas tejen su nido jijiji

Una fantasía es producto de la imaginación... 100%. Es algo que no es real, sino que solo existe en los sueños o en los pensamientos de cada individuo. Todos tenemos fantasías... desde que somos niños (y creo que más a esa edad).

- Yo jugaba al doctor con mi prima - comenta mi lector más precoz

Bueno, esas son otro tipo de fantasías, pero fantasías al fin. Lo interesante no es tener la fantasía sino llevarla a cabo. Aunque no te salga como esperabas, el chiste es intentarlo. Cumple cada una de tus fantasías: desde aquella donde soñaste que eras rey... pues bien fácil: ve al Burger King y te regalan una corona de cartón y listo!!! Fantasía cumplida... ahora que si tu fantasía es que te llamen "Mi rey" pues comienza por llamar "Mi reina" a tu pareja... o viceversa.

¿Cuántas fantasías tienes? ¿Cuántas has cumplido ya? Si las pones en una balanza... ésta se inclina hacia "Tienes una vida interesante y divertida" o hacia "Soy un EMO y la vida no vale nada"

Mi próxima fantasía a cumplir es: ups... se me acabó el espacio... luego se las platico.

Saludos :)

Parafraseando

2008-05-22T08:54:00.004-05:00

A muchos de mis amigos les gusta poner citas de personajes famosos al final de cada correo que envían e inclusive los utilizan como nick de presentación en sus mensajeros. Y me puedo encontrar desde Séneca hasta García Márquez...

Voy a poner a continuación algunas de las frases, que si bien no se ni quien las escribió o dijo, no me las voy a adjudicar como propias. Simplemente han dejado huella en mi forma de pensar y de vivir mi vida:

1. Dios debe amar a los locos... porque habemos muchos en el mundo.

2. Es preferible que me digas no te quiero, a que me sigas arrastrando por el suelo.

3. Recuerda que debes vivir... no sólo existir.

4. Lo que ves en los demás es solo el reflejo de tu propia capacidad de amar.

5. Si piensas que la educación es cara, piensa cuánto vale la ignorancia.

6. Nunca dejes de sonreir... alguien pudiera estar enamorándose de tu sonrisa.

- Nada con exceso, todo con medida - comenta seriamente uno de mis lectores

- Come frutas y verduras - levanta la voz otro de ellos

Y antes de que se convierta esto en una subasta de frases al por mayor, me despido. No sin antes poner una frase que la leo a diario y que hasta me causa escalofrío:

Envía esto a 10 personas y tu deseo se cumplirá, si no lo haces o lo ignoras algo malo te pasará en los próximos 3 días. No es mentira. Jajajajajajaja

Saludos :)

La pelea del siglo

2008-04-29T14:14:00.003-05:00

¡¡Pelearán 10 rounds!!

En la esquina roja: La gallina Turuleta, famosa por haber puesto hasta diez huevos, presionada por sus dueños humanos.

En la otra esquina: La gallina Co-co-ua-ua, feroz y valiente ave de corral, abandonada por sus padres cuando era pequeña.

¿Quién ganará? ¡Hagan sus apuestas!

Se trata de la pelea definitiva de las gallinas más populares de nuestra infancia. Dicha pelea se llevará a cabo en el patio de mi casa, que es particular.

Una dura pelea, por lo que el referi de la misma será Mambrú, un soldado retirado que participó en la guerra de los niños.

:) Feliz día del niño a todos mis lectores.

Autobiografía no autorizada

2008-04-22T15:00:00.005-05:00

El Isra nació en un pueblito bastante alejado de la ciudad de México, tan alejado que ya es Guanajuato, en Irapuato, hoy conocido como Irapuato, el 27 de Agosto de 1976. Hizo su primaria en la escuela pública más cercana a su casa: 21 kilómetros de ida y 21 de vuelta por veredas montañosas, quizá por eso jamás aprendió nada.

A la escuela siempre llegaba tarde, más o menos a la hora de la salida, y a su casa regresaba apenas a tiempo para desayunar y regresar a la escuela. Tal vez por eso nunca entregó ninguna tarea, pero sí consiguió a cambio dos cosas: una tuberculosis crónica y una condición física de tarahumara que lo llevó a ganar la caminata olímpica en los juegos regionales de 1980.

Buscando mejores horizontes (y también por algún lío de faldas) Isra papá vendió su puesto de supervisor de alimentos y toda la familia se trasladó a Irapuato (no tuvieron que trasladarse mucho, pues ya vivían ahi), donde Isra ingresó a la Secundaria técnica número 5, administrada por seudo-militares izquierdistas de la congregación de resistencia hitleriana. Ahí tampoco aprendió nada pues de tanto hacer lagartijas por indisciplina, le agravaron la tuberculosis y tuvo que permanecer cuatro de los 3 años de secundaria en la clínica del seguro social, sin embargo Isra obtuvo sus certificados de secundaria y primaria, con mención honorífica, premio al saber, medalla al mérito, carta de buena conducta y varios diplomas de aseo y canto.

Ya curado de su enfermedad y durante las vacaciones, Isra aprendió a leer con una maestra particular, en una recamara del segundo piso del Isra's Club, humilde y decente establecimiento dirigido por la mamá de Isra durante las noches apacibles y estrelladas de la provincia guanajuatense. Fue en esa época que Isra decidió dedicarse a la ciencia. Por eso (y porque después de un volado para decidir no se puede uno echar para atrás), la familia Padilla se trasladó a la zona Centro, donde les empezó a ir mejor, ya que un compadre acomodó a Isra papá en el Sindicado Único de Obreros Navales del estado de Guanajuato.

Isra hijo, consiguió una beca en el Instituto Tecnológico de Celaya a cambio de espiar al sindicato aquél y mantener informado a don Telésforo Mendiola. Naturalmente Isra se recibió con honores de Lic. en Informática y recibió de inmediato ofertas de becas para hacer postgrados en Estados Unidos.

Isra hizo una maestría en Economía en Stanford en el 2003 y un doctorado en astrofísica en Harvard 2006, en ambos casos con todos los honores. De regreso a México, en el 2000, sus jefes de la CIA le consiguieron un puesto clave en el gobierno de Guanajuato: subjefe de la oficina de afanadores de instalaciones sanitarias del ala sur, tercer piso, del asilo de ancianos jubilados.

Actualmente el Dr. Alberto Israel Padilla Zavala es profesor - investigador de tiempo completo en la UNAM, el IPN y el UAM, en las facultades de Ingeniería, Arquitectura, Filosofía y Veterinaria. Además para completar el presupuesto es asesor de PEMEX y CFE; es programador en el centro de cálculo de la dirección de desarrollo de software del ITESI; es juez de segunda instancia de lo sustancioso en Salamanca; es agente del ministerio público en Huanimaro y es agregado cultural en la embajada de Nueva Zelanda, vende hamburguesas los viernes y menudo los domingos.

En sus ratos libres al Dr. Isra, le da por escribir artículos especializados muy aburridos y de poco interés público, generalmente falsos y bromistas como este, diseña casas para el INFONAVIT y a veces escribe cosillas en serio.

P.D. Visiten a mi amigo Spidercarlos, click aqui.

Paisaje

2008-04-18T11:28:00.002-05:00

Aquí sigo, ajustándome al ritmo de mi edad y buscando un equilibrio estable entre el recuerdo y el deseo.

-Envejecer tiene su gracia - comenta sagaz uno de mis lectores

Así es, y yo lo comparo a la manera en cómo aprendes a bailar... cuando tienes que seguir el ritmo de la pareja o dejas que ella se acople a tí... Aunque en este caso tenga que bailar solo.

Sin embargo, y a pesar de que en estos momentos estoy viendo un paisaje muy poco uniforme, trato de adaptarme a la brusca experiencia de ver perdida mi juventud para siempre.

Ahora soy un poco más sólido y menos transparente, tratando de edificar mi pensamiento en eso que suelen llamarle experiencia, que es, en el mejor de los casos, un acuerdo verbal con la vida, para no sufrir más de lo necesario... ni menos.

Trato de encontrarle las ventajas, pero sobre todo encontrarle un entendimiento al paso del tiempo. Te das cuenta de que lo que pierdes, muchas veces es más de lo que vas ganando. Pero lo afrontas, y si sales bien librado, lo aceptas.

Y como aquél personaje de esa olvidada canción, que todos alguna vez hemos escuchado, que cambia sus canicas por botas de charro, vamos por la vida haciendo trueques sin sentido. Cambias tu felicidad por un empleo remunerado, cambias tus sueños por responsabilidades y terminas pidiéndole a un amor que solo sea tu amigo.

- Soy hombre: duro poco y es enorme la noche - Escribe poéticamente Octavio Paz... y cuánta verdad tiene al saberse mortal, un mortal como este servidor que solo escribe imágenes y pierde el beneficio de la duda.

Juro

2008-04-11T12:56:00.003-05:00

Si existiera un Dios prefiriría que fuera mujer

y asi hablarle de tú y de ti y que me aconsejara

Prefiriría que fuera mujer y que fuera mi amiga

y que su sexo no fuera barrera si no pretexto

Que fuera mujer y amiga de aquellas que dan la vida

cada vez que lo solicitas

Que fuera mujer y amiga para que me escuchara y me consolara

Y cerrara mis heridas

Si existiera un Dios en definitiva me gustaría que fuera como tú

aunque entonces yo que haria...

Juro que no vuelvo a hablar del tema

porque aunque no quiera todo terminó

Cada quien mañana pegara la puerta

hacia su destino sin decir adiós

Juro que no vuelves a escuchar mi voz

no importa que estalle todo mi interior

Aunque yo no entienda ya ésta situación

esta historia acaba porque nunca comenzó

Te doy la espalda empiezo a andar

pero no dejo de pensar

Prendo un recuerdo para evaporar tu amor

y más inflama el corazón

Juro que no vuelves a mirar mi cara

mis manos urgando por tu pantalón

No voy a causarte más de dos problemas

si es que alguna vez escuchas mi canción

Autor: Edgar Oceransky

Mensajero

2008-04-08T15:13:00.005-05:00

Existe un programa que es básico en cualquier trabajo respetable, y estoy hablando del famoso Messenger. Todos hemos tenido experiencia con dicho programa y nos permite realizar con más esmero nuestro trabajo (no se rían). Sin embargo, existe una clasificación de usuarios del mensajero, bastante original... ¿Tú en cual te identificas?

El Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El emocionado: Es el que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El ametralladora: Son las personas que al ver a alguien online envían 67 mensajes. A lo mejor nomás tiene veinticuatro horas de vida y te quiere decir todo lo que piensa en una sola sentada :)

El que no debería estar conectado: Gente que se pone online y al lado de su nick coloca: “No estoy”... ¿Entonces para qué te conectaste? ¿Acaso eso no es como encender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?.

El bilingüe: Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés o en alemán o en francés... ¿por qué creen que es mejor escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso esta dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos o en Europa? Bueno, eso en el caso de que tenga amigos allá.

El usuario celebridad: O son muy populares o tienen amigos papparazzi persiguiéndolos, pues siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Fui al baño”, “Comiendo con pepe”, “Estoy en la oficina de al lado”. Creanme que si alguien quiere localizarlos, pues les llaman a su celular y listo :)

El mentiroso: Es el que usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Cancún”, “Almorzando con Felipe Calderón”, “Con boletos para el clásico”, y avisa en su casa que no esta para nadie, quedándose encerrado en su cuarto.

El locutor: A un lado de su nick muestran el título de la canción que están escuchando, nomás les falta mandar saludos y mandar a corte comercial.

El emotivo: Es el que se baja cuanto emoticon hay disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”.

El fracasado: Siempre que ven que está en linea la chica (o) que les gusta, se conectan y desconectan 45 veces por minuto para que la chica (o) al notarlo les diga: "Hola Pepe, vi que estás en linea y me gustó tu manera de conectarte y desconectarte... disculpa que no me haya fijado antes en ti... ¿podemos vernos hoy en la noche?"

¿Alguien se identifica con alguno? :) Sonrían, no se lastimó a ningún usuario de messenger en la realización de este post.

De vaca

2008-03-14T15:49:00.004-06:00

Hoy es viernes...

- ¿Y qué de especial tiene? - pregunta contrariado uno de mis lectores

No es cualquier viernes - le respondo inmediatamente...

Si ponen atención en el cielo de este día (y los de la próxima semana, santa por cierto) verán la luna en todo su esplendor ¡desde el medio día! Eso quiere decir que tendremos noches sin luna, pero días enmarcados con un paisaje digno de cualquier poesía. Asómense a la ventana ;) ahi está la luna...

Además es el viernes que... ¡salgo de vacaciones! Es por eso que tiene una especial importancia... aunque también quiere decir que me ausentaré por 2 semanas de este espacio.

- Ya nos tienes acostumbrados - replica otro de mis lectores

Bueno, pero créanme que regresaré con el ánimo renovado y listo para seguirlos aburriendo... Creanme que en este momento el estres está a todo lo que da... y todavía tengo que elegir entre los lugares que voy a visitar en mis vacaciones...

¿Qué me recomiendan?... Cancún, Ixtapa, Los Cabos, Acapulco, Mazatlán o Puerto Vallarta

Jajajaja en mis sueños :)

Disfruten sus vacaciones, si es que las tienen, pero además aprovechen estos días para acercarse un poco a lo que su fe les dicte.

Un abrazo a todos :) bueno dos ;)

Mujeres

2008-03-07T13:49:00.004-06:00

¿Cómo describir con palabras la grandeza de las mujeres?

No se quién nos hizo ese favor, tuvo que ser Dios - Comenta cantando uno de mis lectores de apellido Arjona

Y si se trata de encontrar palabras, muy independientes de sus atributos como inteligentes, bellas, valientes y demás calificativos con los que llenaría este espacio, puedo externar mi júbilo y mi admiración por ellas, de una manera que englobe a la belleza femenina que pone orden y armonía a nuestra raza humana.

Puedo decir que son el mensaje de la naturaleza de que el amor de Dios existe. Son el poema, el canto y la visión del espíritu que envuelve a este mundo. y son la luz, el tiempo y exquisités del universo.

Nos dan la vida, nos hacen felices, nos miman... qué puedo decir que no se haya dicho ya. Quizá inclusive el tratar de describir con palabras su grandeza es mi mayor error.

A todas la mujeres... muchas felicidades en su día... en sus 365 días.

Somos grandes o no

2008-02-05T08:02:00.000-06:00

Uno de mis cantautores preferido se llama Eros Ramazzotti...

- ¿Y por qué? - pregunta intrigado uno de mis lectores

Pues me he identificado con muchas de sus letras y lo interesante es que algunos momentos de mi vida han coincidido con algunas de sus canciones. No entraré en detalles, quizá en un próximo blog hable sobre las letras de sus canciones, sin embargo en estos momentos hay una de su nuevo album (e2) que me resulta especialmente acorde... les dejo la letra y espero que escuchen la canción pues es una balada muy bella:

Si respiras muy hondo y me miras... Siento tu alma y la mía

Cara a cara hablaremos si quieres, sin más.

Un dolor viaja a nuestro lado... que como viene irá

Yo soplo fuerte y no ha volado... Conmigo seguirá, aquí.

Pero el viento lo cura despacio... Entiende, dime qué es

Es el esfuerzo de darte un espacio... Y dar un paso atrás

Vale una vida este instante secreto... Que lastima a los dos

Y el silencio se despide... Y separa dos caminos...Tú vas

Tú corres yo estoy... Tú pides yo doy... Somos grandes o no

Porque todo el amor recibido... Un dia lo darás

Te vuelves grande en ese instante... O grande no se va... Tú vas

Tú corres, yo estoy... En la vida que viene... Somos grandes o no

Tú corres y vas... Lo pide la vida... Somos grandes o no

Si respiras muy hondo y me miras... Siento tu alma y la mía

Cara a cara hablaremos si quieres... Ve ahora lista estás

... Y vas

Grazie mille Israel. Sempre io lessi il Suo blog e mi piace quello che Lei scrive. - Dice emocionado Eros Ramazzotti

Perder

2008-02-01T08:05:00.000-06:00

Hoy me gustaría desaparecer en el tiempo

y perderme en la ventizca matutina

mezclarme con cualquier suspiro

y desvanecer mi llanto en un momento

Desearía que cada paso mio se borrara

que nadie recordara mis caricias...

Hay en mi alma, una ansiedad frustrada

que tengo que conseguir arrancarla.

Quisiera perderme en ese mar inmenso,

en donde todo espíritu pierde sus tormentos..

Perderme como el paso de los años

y convertir en olvidos los recuerdos.

Hoy... hoy solo no soy yo.

En el quirófano

2008-01-18T16:53:00.000-06:00

Más de alguno de mis 5 lectores ha pasado por la horrible experiencia de entrar a un quirófano y no precisamente como doctor... sino porque lo van a operar de algo... Sin embargo, a ninguno de nosotros nos gustaría que sobre la mesa del quirófano escucharamos alguna de las siguientes frases:

¿Alguien sabe donde dejamos el bisturí?
¡Ups! La página 47 del manual no está...
Acepta este sacrificio ¡Oh señor de la oscuridad!
¡Chin! ya la regué
Con el corazón en la mano, le digo que la quiero enfermera
¡FUEGO! ¡Todo el mundo afuera!
Enfermera, páseme eh... ¿cómo se llama ese aparato?
Mejor guarden eso, lo vamos a necesitar en la autopsia...
Oigan... si esto de aquí es el hígado... ¿eso qué es?
¿Alguien puede hacer que eso deje de latir? ¡Pierdo la concentración!
¡Chin! Otro apagón
¿Alguien sabe cuánto pagan por los riñones?
¡Nadie se mueva! Se me cayó un lente de contacto.

Bendita anestesia :)

2008

2008-01-14T18:03:00.000-06:00

Dicen que para atrás ni para agarrar vuelo, sin embargo en la vida real, muchas veces tienes que regresar sobre tus pasos para aprender de tus experiencias y errores... dice la canción "Si volviera a comenzar, no tendría tiempo de reparar" por lo que ha llegado el tiempo de reparar en lo que estoy haciendo.

Este 2008 pinta para una buena reflexión, sin embargo también viene cargado de mucho optimismo... al menos así lo veo yo. Mi familia vuelve a ser un muegano mientras que mi vida profesional viene recargada de nuevos bríos...

No me he ido... aqui sigo, planteandome la vida desde una perspectiva un poco más humana y adulta... retomando las cosas buenas, replanteando las cosas que me hacen daño pero sobre todo apoyándome en todos ustedes que incondicionalmente me han ofrecido su hombro para seguir tomando este dulce sueño de una noche de verano.

Mi nombre es Israel y estamos viviendo el 2008.

Comunicado Oficial

2007-12-19T09:18:00.000-06:00

Hola a mis 5 lectores... me encontré este comunicado hoy en la mañana, para que tomen las medidas necesarias para esta Navidad :)

Un comando de Stormtroopers entraron ayer por la tarde en la fábrica de Santa Claus en el Polo Norte, neutralizando a un número indeterminado de enanos, arrestando al propietario y confiscando su trineo. Lord Sobacus, oloroso portavoz local del Malvado Imperio Galáctico en México, convocó a una conferencia de prensa esta mañana, confirmando los rumores de una redada Imperial a las celebraciones de Navidad. "El Emperador quiere asegurar a sus allegados que la Navidad seguirá según lo previsto, sin embargo Rodolfo, el reno de la nariz roja pagará por sus crímenes", dijo Sobacus en medio de la conmoción de la prensa.

Al parecer, la detención se ha producido en relación con informes anteriores sobre la fabricación y ocultación de armas de destrucción masiva. En respuesta a las preguntas sobre las causas de este asalto y la detención de Santa Claus, también conocido con el apodo Papa Noel, el portavoz imperial señaló que Inteligencia Imperial tenía pruebas irrefutales de la producción de armas de destrucción masiva en su fábrica situada cerca del Polo Norte. "El señor Claus es un pervertido...", añadió, "un cuate que se pasea por su casa vestido de terciopelo rojo y que tiene como ayudantes a menores de edad... eso es ¿proxenetismo? ¿esclavitud? ¿pedofilia?"

Más tarde, en la conferencia de prensa, Lord Sobacus reveló que Santa ha estado robando secretos industriales del contratista de defensa del Imperio. "De donde creen que sacan a los Renos Voladores" dijo, "¿Cómo usa La Fuerza para que vuelen? Apuesto a que usan motores de Doble Ion en sus traseros... eso es tecnología clasificada."

Al comentar sobre la detención, la representante en las Naciones Unidas del Polo Norte, La Señora Claus dijo "No entendemos este acto de agresión no provocada. El Polo Norte ha estado libre de armas desde 1959, cuando Timmy, el Oso Polar fue asesinado por un enano borracho"

Lord Darth Vader no ha querido hacer comentarios por el momento.

What?

2007-12-06T11:21:00.000-06:00

... que si por necesidad, que si por moda, que si por que me voy de "shopin" al otro lado... y en la televisión nos dicen que si tal curso es mejor, que si compro los libros con cd's voy a aprender muy rápido... hasta Mickey Mouse lo enseña...

Estoy hablando del idioma Inglés.

Sin embargo lo que no te dicen es que debes de tener mucha habilidad en la lengua... algo así como ponerte a masticar tunas sin pelar para poder hablarlo. ¿No me creen? A continuación les pongo 3 sencillos ejercicios para que practiquen su pronunciación en el inglés. Los reto a que completen los tres ejercicios.

Modulo básico: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira qué reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watches?

Modulo avanzado: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

…y este ya es para masters: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch"suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira a qué botón de cuál reloj"Swatch" suizo?
En ingles: Three Swedish switched witches watch three SwissSwatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

-Ya se me trabó la lengua - Comenta contrariado uno de mis lectores.

Yo me quedo con mi hermoso idioma español... no se ustedes :) Sonrían

Pánico

2007-11-23T17:41:00.000-06:00

Se despertó a la mitad de la noche con la sensación de que alguién lo observaba... La luz de la luna llena se colaba a través de la ventana e iluminaba hacia los pies de la cama... Sentada allí, una figura de largos cabellos negros y piel mortecina, vestida con un camisón blanco semitransparente, lo estaba mirando fijamente... Presa del pánico, pateó con todas sus fuerzas la fantasmal figura en un vano intento por hacerla desaparecer...

- ¡Hay, pinche muchacho! ¿Por que me pateas así?

- ¡Huuy, perdón! ¿Pero cómo se te ocurre sentarte ahí a las 3 de la mañana, mamá?

Sonrían :)

Barra Libre o Gym

2007-11-14T09:47:00.000-06:00

Todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 14.5 a 15.5 °Centígrados. Y esto no me lo inventé yo... es una ley de Termodinámica...

No es necesario ser ningún genio para calcular que si tomamos un vaso de agua helada (200 ml o 200 g), aproximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Pero para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, serán necesarias unas 7,400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura del cuerpo (200 g x 37ºC)... Ahora bien, para obtener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que es necesario quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.

Por lo que, si una persona bebe un tarro de cerveza (aproximadamente 500 ml) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17,500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16,500 Calorías por la ingesta de un buen tarro de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto. La pregunta ahora sería: ¿Hoy me voy una hora al gimnasio o aprovecho el 2 por 1 de cerveza en la Cantina del Bravo...?

Sonrían :)

Como dice el viejo y conocido refrán

2007-11-07T10:40:00.000-06:00

Como ya he escrito en otras entradas de este blog, nuestro idioma es tan bello y tan rico en expresiones y palabras que ni la misma Academia de la Lengua es capaz de asimilarlas todas. Un ejemplo de la riqueza de nuestro idioma son los Refranes Populares... pero se han puesto a pensar ¿Cómo se escucharían nuestros refranes en un lenguaje un poco más... florido? He aquí unos ejemplos:

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio (Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo (Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales (Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas (A caballo regalado, no se le ve el colmillo)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque (No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco (Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho, aplicarle premura (Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha…Víscera cardiaca eufórica… (Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio (Aquí hay gato encerrado)

Pero de todos... éste se lleva la ovación:

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Sigamos viviendo la vida... al fin y al cabo: Las exequias con candel son más tolerables... o en cristiano: Las penas con pan son menos.

Que alguien me explique

2007-11-05T18:26:00.000-06:00

Cada vez que aquella pareja hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras... pero no nada de media luz... 100% oscuro: cerraban ventanas, apagaban luces, ni una vela siquiera...

Pues después de 10 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle esa costumbre a su marido.... Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal (jijiji me estoy riendo solo) ella encendió las luces repentínamente.... Cuál sería su sorpresa al mirar que su marido sostenía un vibrador enorme y por si fuera poco... su "cosita" estaba completamente decaída...

Ella se puso como loca histérica... y los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos: ¡ERES UN IMPOTENTE, POCO HOMBRE! ¡HE VIVIDO ENGAÑADA TODO ESTE TIEMPO, PENSANDO QUE TENÍA UN SUPERMAN EN LA CAMA! ¡DESGRACIADO! ¡MÁS TE VALE QUE ME VAYAS DANDO UNA BUENA EXPLICACIÓN!

El marido, sin perder la compostura le responde mirándola fíjamente a los ojos: "Está bien... yo te explico lo del juguete... pero... ¿Tú me explicas lo de los niños?"

Moraleja: Nunca... pero nunca exijas explicaciones :) Sonrían

¿Halloween o Día de Muertos?

2007-10-31T12:00:00.000-06:00

Hay una propaganda muy fuerte, sobre todo por la Internet, en la que nos dicen que no celebremos el Halloween y sí el Día de Muertos... Ok ok... a lo mejor muchos difieren conmigo, en mi punto de vista... sin embargo me parece una soberana falta de respeto que me digan qué debo celebrar y qué no debo celebrar...

En primer lugar... el halloween se celebra el 31 de octubre y el dia de muertos el 2 de noviembre... osea que ni al caso uno con el otro... en el halloween lo tradicional es disfrazarte, no necesariamente de vampiro o bruja... te puedes disfrazar de algo más mexicano como puede ser una momia de guajuato... o sería una ocasión especial para ponerte el disfrás del Místico o si quieres asustar en verdad pues consiguete la botarga del doctor Simi jajaja y bueno, pedir dulces a los vecinos y disfrutar de un dulce de calabaza con leche...

El dia de muertos, recordamos a todas aquellas personas que fueron especiales para nosotros, pero que lamentablemente han muerto. Muchos piden su calaverita y otros muchos visitamos la tumba de nuestros seres queridos y les llevamos viandas o alguna golosina que disfrutaba en vida... Ahora bien... esta celebración de muertos no es una celebración cristiana... sino una tradición que viene de nuestros antepasados indígenas... asi es que no entiendo por qué la iglesia acepta ésta y no la otra celebración si a fin de cuentas no fueron ellos los de la idea original ;) no creen???

Cada quien es libre de pensar, sentir y celebrar lo que le venga en gana... asi es que yo, como buen mexicano... hoy (31 de octubre) iré por una bolsa de dulces y la repartiré a los niños que pidan en mi puerta y el día 2 de noviembre visitaré la tumba de mi abuelo y le llevaré unos cacahuates para cotorrear juntos.

Vivimos en una cultura mestiza, pero no por ello carente de identidad. Rescatemos nuestras tradiciones, estoy a favor de ello... sin embargo no me voy a portar como viejito gruñón si tocan a mi puerta y me dicen: Queremos halloween... dulce, dinero o travesura...

Terrorífico día para todos :)

Una historia...

2007-10-12T12:30:00.000-05:00

Esa noche conducía a una gran velocidad. 180 Km/h; al parecer, una mezcla de rabia y tequila, me hacían presionar el acelerador a fondo. Mordía mis labios, golpeaba los cristales, maldecía: maldito traidor , sinvergüenza, cabrón. La pista mojada por la fuerte lluvia, las curvas cerradas, todo era indicador de un fatal accidente.

Había perdido mi negocio de 5 años a manos de mi socio. Todo había terminado por el manejo ilícito y codicioso del traidor. Lo único que quería era apretar el cuello del maldito y hacia allá me dirigía. De pronto, el pavimento hace una mala jugada al auto y éste se transforma en un trompo que terminará su fatal movimiento en un profundo barranco.

Tal vez semanas después, abro mis ojos. Me encuentro solo en una habitación de curvadas formas y de color indefinido, tonalidades que varían de un rojo vivo a un amarillo; nadie lo visita, pasan los días, muchos días. Desde mi extraña habitación, pienso en lo que ha sido mi vida, 31 años. Me consideraba un hombre afortunado, fui criado por buenos padres, mi origen humilde me habían formado el carácter de hombre trabajador. A pesar de la traición de que fui presa, estaba conforme con mi vida; tenía una linda mujer que me apoyaba... apenas saliera del lugar donde me encontraba comenzaría todo de nuevo.

A menudo me preguntaba por qué no me visitaban, llevaba mucho tiempo dentro de la solitaria habitación, no había doctor ni enfermeras, pero tampoco parientes, quizás mañana; tal vez las ansias de saber lo que ocurría me hacían sentir mucha hambre, a veces pedía leche con plátano, otras chocolate y a las horas más inesperadas una sabrosa pizza. Todo lo que yo deseaba comer me le daban.

Tal vez eran los medicamentos que me habían suministrado, pero tenía la sensación de que mi cuarto se movía, las paredes cambiaban su forma y sus vivos colores.

- Llevo mucho tiempo aquí. - Según mis cálculos debo tener unos ocho meses encerrado en la habitación de extraña, curvada y movediza forma, con sus colores vivos, rojo, amarillo, a veces muy oscura... una sensación de estar sumergido en una tina de agua tibia. ¡Qué locura!, debe ser mi estado de convalecencia y los medicamentos. De nuevo hambre, ¡qué hambre más grande! - Quiero sandía, fresas... o mejor duraznos, ¿Cuándo saldré de este lugar?

Aunque todo es muy extraño y hasta irracional, me siento muy cómodo y de vez en cuando me chupo el dedo pulgar... es instintivo.

Tiempo después siento que se acerca algo, no se qué, pero la sensación es cada vez más grande, la habitación se mueve más que de costumbre, mucho más. Algo ocurre, la inquietud es insoportable, las ansias son incontrolables. Quiero salir como sea, trato de moverme, siento la presencia de muchas personas, sus voces. Creo que ya saldré, algo ocurre, esa luz es cada vez más enceguecedora, la puerta se abre: Mi pensamiento se desvanece, comienzo a olvidar todo... no recuerdo nada.

Un gran grito, llanto y más llanto...

- ¡Señora es un bonito varón!

Eres!

2007-10-08T12:12:00.000-05:00

El viernes pasado fui a un concierto a la ciudad de León, Gto. Un evento que podría decir que fue de rock alternativo, sin embargo si me pongo quisquilloso, tengo que decir que fue un concierto de música multifacética, divertida y sobre todo llena de esa identidad mexicana que nos caracteriza.

Adivinaron, mis 5 lectores, fui al concierto de Café Tacvba. Un concierto que están dando por varias ciudades de esta República y otras ciudades del mundo, con motivo de promocionar su nuevo disco (SiNo).

La verdad es que tenía muchas ganas de escuchar en vivo a esta banda... quizá era uno de mis sueños frustrados, que dejó de serlo pues ya los vi... y miren que estaba enfrente de ellos como a 5 metros. Fue una experiencia maravillosa para mi... un momento wow (léase el post anterior) pues fue un despliegue de talento impresionante, pues ahora mi punto de vista es: Café Tacvba es el mejor grupo de rock de México y si no me lo creen, escúchenlos en vivo ;)

Grité a todo pulmón, bailé lo que pude bailar entre tanta gente, brinqué, aplaudí, canté (de hecho todavía ando ronco), y en general, me fundí entre toda esa gente que disfrutamos a más no poder del concierto... un concierto que duró un poco más de dos horas y que quedará en mi mente como uno de mis sueños cumplidos.

Wow

2007-09-26T13:03:00.001-05:00

Para tí... ¿Qué es importante?, ¿Qué es especial?, ¿Qué es Wow?

Hay muchos momentos buenos en tu vida, pero pocos son de la importancia así como para decir ¡Wow! Un momento único que te cambie la vida y que pueda ser capturado por una imagen y conservado en la memoria para siempre...

Si tuvieras la oportunidad de vivir siempre ese recuerdo, tendrías una vida asombrosa... pero ahora díganme mis 5 lectores: ¿Cuál es tu momento más importante? ¿Ya lo creaste o estás a punto de hacerlo?

La vida se construye de momentos... la tarea es tratar de hacer que cada momento sea un momento Wow. Vive momentos Wow.

Una imagen...

2007-09-25T10:32:00.000-05:00

Una imagen y un deseo... es así como vive el amor.
Es una linda sonrisa y el deseo de besar esos labios...

No sé cómo puedo describirlo

si tengo que pensarlo...si tengo que escribirlo

o si es que acaso tengo que decirlo

Una imagen... y un pensamiento... es así como se mantiene el amor
Es una mirada furtiva y la belleza de tus ojos al verlos...

Quizá sea la causalidad

de cruzar una mirada...

pensamientos sin palabras

de deseos... de esperanza.

Una imagen... y un aroma... así es como sueña el amor
Es un abrazo sincero y el deseo de no soltarte jamás...

Es tenerte en mis brazos

transmitirte mi calor...

mis deseos, mis pasiones,

mi cariño y mi amor

Una imagen... y un sentimiento... y el amor nunca morirá
Es una amistad eterna y la esperanza de ser algo más...

Entregarte por completo mi alma...

es querer y sentir

es tener un lugar especial en tu corazón... para vivir.

Una imagen en un encuentro... y en mis ojos lo adivinarás
Eres mi amor platónico... y algún día lo sabrás.

Pero sigo siendo el rey

2007-09-07T10:31:00.000-05:00

En este mes de la patria, me pongo el sombrero y me pongo a recordar al compositor guanajuatense por excelencia. Estoy hablando del señor José Alfredo Jiménez… y me pongo de pie.

Todos los que nos jactamos de ser mexicanos hemos cantado a todo pulmón alguna de sus canciones… y más cuando nos traen de un ala, perdidamente enamorados… qué tal cuando queremos decir algo y solo nos viene a la mente: “Pero callé tu boca con mis besos, y así pasaron muchas, muchas horas”

Ahora, la ves fijamente a los ojos mientras de música de fondo (y con mariachi) se escucha: “Deja que salga la luna, deja que se oculte el sol, deja que salga la noche, pa’ que empiece nuestro amor” hasta se me pone la piel chinita… “Yo no se lo que valga mi vida, pero yo te la quiero entregar, yo no se si tu amor la reciba, pero yo te la vengo a dejar”

Sin embargo, el hablar de José Alfredo es hablar del desamor de una mujer “Es inútil dejar de quererte, ya no puedo vivir sin tu amor, no me digas que voy a perderte, no me quieras matar corazón” y nos viene a la mente la imagen del mexicano, botella en mano, ahogando sus penas en alcohol: “Me cansé de rogarle, me cansé de decirle que yo sin ella de pena muero, ya no quiso escucharme, si sus labios se abrieron fue pa’ decirme ¡ya no te quiero!” y sentir que se te acaba el mundo cuando se va tu mujer amada “La quería más que a su vida y la perdió para siempre; por eso lleva una herida, por eso busca la muerte”

Y ya con unas copas encima nos sale el orgullo mexicano y comenzamos a gritar a todo pulmón “Dirás que no me quisiste, pero vas a estar muy triste y así te vas a quedar” “Te vas por que yo quiero que te vayas, a la hora que yo quiera te detengo, yo se que mi cariño te hace falta, por que quieras o no yo soy tu dueño”

Y venga otro trago de tequila para cantarle desde mi ronco pecho: “Cuando lejos te encuentres de mi, cuando quieras que esté yo contigo, no hallarás un recuerdo de mi, ni tendrás más amores conmigo” y que siga el mariachi tocando que para eso le pago chinga’o “Cuántas cosas quedaron prendidas, hasta dentro del fondo de mi alma. Cuántas luces dejaste encendidas, yo no se como voy a apagarlas” Ok, ok… ya me estoy emocionando

Ya una vez que has desahogado todo ese dolor, te pones nostálgico y comienzas a recordarla “Sin nos dejan, buscamos un rincón cerca del cielo, si nos dejan, haremos con las nubes terciopelo…” “Cuando te hablen de amor y de ilusiones, y te ofrezcan un sol y un cielo entero. Si te acuerdas de mi no me menciones, por que vas a sentir amor del bueno”

Y como ya ando encarrerado y con el orgullo muy elevado por ser guanajuatense me tomaré unos tequilas… al fin y al cabo “la vida no vale nada”

Ya van 2

2007-08-29T16:25:00.000-05:00

Estamos festejando nuestro segundo aniversario al aire. Son dos años en los que me han permitido expresarme.

En Muy Aburrido han encontrado algunas entradas divertidas, otras melancólicas pero lo emocionante es que aparte de leerme, al menos mis cinco lectores no han dejado de ponerme algún comentario.

No debo pasar por alto que, al menos aquí en México me han leído desde distintos lugares... tengo muchas visitas en Sinaloa, Sonora, Jalisco, DF y Guanajuato, pero también me han visitado en San Luis Potosí, Chihuahua, Nuevo León, Baja California, Yucatán, Coahuila y Durango... Y digo que al menos aqui en México pues también he recibido visitas desde diferentes puntos de nuestro planeta... en América podemos destacar a: Estados Unidos, Argentina, Chile, Venezuela, Perú, Colombia, El Salvador, Guatemala, Canadá, Bolivia y Costa Rica

Y desde otros continentes: España, Alemania, Singapur y Holanda

Esto me hace pensar que habemos muchas personas con un interés común navegando por la Internet: dejar de estar taaaaan Aburridos

Por cierto, el equipo de Muy Aburrido inc. estamos trabajando en la nueva versión de la página... en unas semanas más podrán encontrarme en www.muyaburrido.com.mx, con la misma irreverencia y nostalgia pero espero agregar algunos otros elementos al sitio. Ya estaré dándoles más noticias.

Gracias a todos por su tiempo y sobre todo muchas gracias por sus buenas vibras para dejar de sentirme Totalmente Aburrido.

Alma Gemela

2007-08-16T08:54:00.000-05:00

Hace ya unos cuantos ayeres, cuando disfrutada al máximo mi niñez, me gustaba ver la caricatura de la Liga de la Justicia... sin embargo salían unos superhéroes, que yo calificaría como aprendices de héroes o ya por muy fregados: Pseudo Héroes. Estoy hablando de los Gemelos Fantásticos.

Unos extraterrestres (Zan y Jayna) que llegaron del planeta Exor, que venían acompañados de una especie de chimpancé azul llamado Gleek. Jayna tenía el poder de convertirse en cualquier especie de animal. Teniendo ese poder, pues yo me convertiría en dragón, en dinosaurio furioso o en cualquier animal grande y feroz para poder derrotar a los malos, sin embargo siempre se transformaba en águila, en gorila o en serpiente...

El más patético era Zan... el cual tenía el superpoder de transformarse en... hasta me da pena decirlo... en AGUA. Claro que en cualquier estado físico. Teniendo ese superpoder, pues mínimo usarlo para transformarse en Vapor de Agua super caliente y así quemar a los villanos... pero no... se transformaba en: "Un balde de agua"... por supuesto que tenía que ser acarreado por el changuito que, por cierto no me pregunten, pero era el que siempre sacaba la cubeta para contener el agua.

Unos "superhéroes" que marcaron mi niñez. Y que me hacían reír por las decisiones de transformación que tomaban... Ahora pues ya tengo mis buenos años y veo, a la perspectiva, que eran unas caricaturas muy acordes a la inocente época que me tocó vivir.

Esa caricatura era muy popular pues no había niño que no dijera en voz alta la famosa frase: "¡¡Poderes de los gemelos fantásticos, actívense!!" Además, creo que siempre ha habido fascinación por tener a un gemelo... o ya cuando vas creciendo, un alma gemela como Jayna: Alguien que siempre esté a tu lado, pero sobre todas las cosas: que puedas confiarle un pedazo de tu alma y tu vida... y en esto van implícitas muchas cosas.

Yo creo que muy en el fondo soy Zan, primero por que siempre que comienzo una relación, creo haber encontrado a mi gemela Jayna y en segundo término, cuando he tenido la oportunidad de transformarme, he tomado las peores decisiones... y lo más gacho es que no he tenido un changuito a mi lado para contenerme cuando me desparramo por el piso... en forma de agua.

¿Por qué, por qué, por qué?

2007-08-06T11:13:00.000-05:00

En Muy Aburrido siempre nos asaltan las dudas existenciales. ¿Alguien podría responder alguna de las siguientes?

¿Si el pan bimbo es cuadrado, por qué siguen haciendo jamón redondo?
¿Por qué nos da pena quitarnos los zapatos en una zapatería?
Cuando tienes una herida, por qué siempre llega alguien y te pregunta: ¿Te duele? y más aún... te aprietan para ver si en realidad te duele.

En las películas de miedo siempre hay una puerta por la que sale un resplandor por las rendijas... ¿Que están haciendo los espíritus ahi dentro? ¿Fotocopias?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos el techo? ¿Y por que cuando hago esta pregunta... estás mirando el techo?
¿Por qué cuando nos sonamos la nariz, abrimos el pañuelo y miramos que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Cajeta?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono, nos quedamos mirándolo como si éste tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al celular nos agarramos caminando por toda la habitación?
¿Por qué abrimos más los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Esperas a que salgan tus superpoderes?

¿Por qué abres la boca cuando te vas a poner gotas en los ojos?
¿Por qué cuando nos enojamos, cruzamos los brazos? ¿Es para guardar más el coraje?

Tantas y tantas preguntas sin responder... para sentirse totalmente aburrido.

Pronóstico del Tiempo

2007-07-25T17:43:00.000-05:00

Cada día los noticieros, en su afán de atraer más público, hacen de sus espacios un circo en el que ya el fin no es informar sino cotorrear de cualquier tema.

Esto lo podemos ver en especial en la sección del noticiero donde dan el pronóstico del tiempo, en el que ponen a una chica de amplias caderas, lo cual distrae tu vista del mapa y en lugar de dar un informe detallado, solo te dice el clima predominante de 8 o 9 ciudades de todo el país, para después contar un chiste o decir una frase divertida.

¿Qué pasa con el pronóstico de las zonas como en la que me encuentro, lejos de la capital y de las grandes ciudades?

Es por eso que el Equipo de Creatividad de Muy Aburrido Inc. ha fabricado el revolucionario "Sistema de Predicción Meteorológico Personal" Las instrucciones de armado son las siguientes:

Consigue una piedra, de preferencia del tamaño de una manzana. Ata dicha piedra a un cordón de 1 metro de longitud. Ata el otro extremo del cordón a una rama sobresaliente de un árbol, de manera que la piedra quede colgando.

Ahora bien, deberás poner especial atención a las lecturas que arroje la piedra, perdón, el Sistema de Predicción Meteorológico Personal". Para mayor información sobre las lecturas, aquí te proveemos de un listado general:

Condición de la Piedra: / Predicción:

Piedra Seca / Clima Seco
Piedra Mojada / Clima Lluvioso
Sombra en el suelo / Día Soleado
Sin sombra en el suelo / Día nublado
La piedra no está / Huracán o Tornado
Piedra saltando / Terremoto
La piedra se mueve hacia el sur / Vientos del Norte
No se ve la piedra / Es de noche
Sí se ve la piedra / Es de día

Con este sistema no volveremos a depender de los noticieros para conocer el estado del tiempo.

Saludos

La pregunta del millón

2007-07-18T12:30:00.000-05:00

¿Eres feliz?

La pregunta sigue retumbando en mi cabeza... creo que hasta me empieza a doler.

La felicidad es un estado emocional o afectivo y se caracteriza por sentimientos de satisfacción y bienestar... y para entender el término hay que entender la Frustración que vendría a ser la contraparte: un sentimiento desagradable en virtud del cual las expectativas no se ven satisfechas.

Para los psicólogos es muy fácil definirlo... para los sociólogos es simplemente un tema que les sirve para analizar los factores que determinan los objetivos para alcanzar dicha felicidad... y para la antropología es un tópico para analizarlo con las diferentes culturas que han existido.

La cruda realidad es: Cuando eres feliz ni lo notas... sin embargo cuando no lo eres lo tienes muy presente.

Finalmente, citando a Jean Paul Sartre: Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.

Lamentablemente mi respuesta fue NO.

Aviso Clasificado

2007-07-09T17:54:00.000-05:00

En Muy Aburrido nos preocupamos por tu bienestar, por lo que abrimos una sección de avisos clasificados. Quizá estés interesado por más de alguno:

Viejito con Mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Psicopata asesino busca chica para relación corta.
Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca antes vistas.
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
Cambio perro Doberman por mano ortopédica.

Busco señor con biceps, que me llene de besops.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

Vendo audífono para sordera, no escucho ofertas.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Busco mujer demente y de cuerpo.

Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
Cambio cajón de juguetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Y para finalizar: El equipo de Muy Aburrido solicita donadores de Tequila tipo Centenario pues estamos próximos a festejar nuestro segundo aniversario.

Escríbeme

2007-07-02T13:50:00.000-05:00

Recuerdo aquellos años de mi infancia, un sonido en particular... un silbato que sonaba a la puerta de mi casa por las mañanas. La verdad es que era bastante sorpresivo escucharlo... y ese silbato daba la señal para decirte: "Ha llegado correspondencia a tu domicilio"

Me acuerdo que salía corriendo a abrir la puerta, por supuesto al cartero ya lo conocía y lo saludaba sonriente... Recibía la carta.

Generalmente eran los parientes los que te escribían, o algún amigo y si tenías suerte recibías la contestación de alguna de tus cartas que habías enviado a Chabelo o al Tio Gamboín...

El oficio de cartero no se ha perdido, sin embargo todo ha cambiado... ahora cuando llega es para llevarte: las deudas de sears, liverpool, la tarjeta de crédito, telcel... y demás deudas que tengas con alguna institución. Es muy raro recibir una carta estos días.

Ahora la comunicación se ha vuelto más impersonal. Recibes un mail que ha dado la vuelta al mundo o recibes un mensaje al celular, con palabras recortadas para que quepa lo que quieres
decir... En verdad añoro aquellos tiempos en que de puño y letra te saludaban y te contaban alguna anécdota que te hiciera extrañar a la persona que te envíaba dicha carta.

También soy culpable de no seguir con esta práctica. Hace mucho tiempo que no envío una carta a alguien o ya mínimo un telegrama. Pero si me envías tu dirección y código postal creeme que lo haré.

Yo me llamo Amelia Peláez, pero de cariño me dicen Mela Peláez y vivo en Saltapatrás 490 - contesta emocionada una de mis lectoras.

Sigamos escribiendo... regalemos una sonrisa a alguien:)

Mi héroe

2007-06-21T12:30:00.000-05:00

¿Nos hemos quedado sin heroes? ¿Por qué no llega una persona a redimir los valores y las buenas costumbres de nuestra sociedad? ¿Nuestro país está destinado a vivir una etapa de indiferencia? Y ya no hablo de super heroes con poderes especiales, sino a personas comunes y corrientes que hagan algo por el sistema y por la gente pobre (que cada vez somos más) de este país.

México tuvo una época de esplendor económico y social, impulsada por aquellos ideales de la Independencia y la Revolución. Eramos tan ricos en todos los aspectos que las demás naciones se quisieron llevar su rebanada del pastel. Los gringos se pusieron vivos y nos quitaron más de la mitad del territorio, los franceses quisieron venir a implantar una monarquía, pero ellos si se la persignaron... hasta los alemanes querían trascender en nuestro territorio y los rusos querían implantar su ideología socialista.

Aunque no dejemos de lado la invasión argentina que estamos sufriendo pues la televisión está inundada de este tipo de gente bonita pero sin talento - comenta un lector un tanto contrariado

Donde quedaron aquellos personajes que hicieron algo por nuestro pueblo... Zapata, Madero, Villa, Guerrero, Hidalgo, Aldama, Abasolo, Cárdenas, Juárez, Matamoros, Flores Magón, Zaragoza... y no.. no estoy hablando de las calles del centro histórico, sino de las personas que vivieron bajo un ideal.

Mi pregunta es: ¿A quién seguimos ahora?, Fox nos dejó con mal sabor de boca, el peje nos decepcionó, a Calderón como que le falta algo... y ese algo somos nosotros... piensen tantito.

Faltan héroes... y faltan personas que volvamos a creer. Hemos sido tan duramente maltratados por nuestro sistema que nos será muy difícil volver a tener otra etapa dorada y de gloria... aunque no es imposible.

Creo que con eso nos debería caer el veinte para empezar una nueva era donde el pueblo mexicano se levantara (pero no en armas) y diera muestras de que los héroes viven en cada uno de nosotros.

Chin...

2007-06-06T16:12:00.000-05:00

Hace unos días salió a la luz pública la nueva edición del Diccionario de la Lengua Española. Una de las actualizaciones es que agregaron un nuevo verbo, que para nosotros los mexicanos no es novedad, pero al parecer para ellos si. El verbo en cuestión es Chingar.

Ah! Chingá - exclama uno de mis sorprendidos lectores

Así es. El verbo Chingar, que los eruditos de la Real Academia lo definen como "Importunar o Molestar" para nosotros tiene más aseveraciones que esas.

He aquí unos ejemplos de cómo podemos aplicar el verbo Chingar, con sus distintas conjugaciones:

A Chingadazos: Someter con violencia
Ah! Chingá: ¿A poco?
Chíngate / Te chingas: No tienes otra opción.
Muy Chingón ¿no?: Cuestionar sobre el intelecto o los actos de otro.
Chingadera: Objeto sin importancia.
Chingaderita: Pequeñita.
Hasta la chingada: Muy lejos.
De la chingada: Pésimo, insatisfactorio.
¡Chingo a mi madre si no!: ¡Créeme!
Chíngatelo: Hacerle una maldad a alguien.
Chingón: Persona con facultades superiores

Invitamos a las personas que se encargan de actualizar dicho diccionario, a que se den una vuelta a la ciudad de México, más específicamente, al barrio de Tepito, para que se familiaricen con el término.

¿A donde vas?

2007-05-29T18:22:00.000-05:00

Muchos de los post aquí escritos comienzan como una simple idea que surge en esa lindo espacio que tienen todas las casa para poder satisfacer nuestras necesidades primarias... el baño.

Qué dificil es cuando te encuentras con una chica(o), platicando y sientes la necesidad imperiosa de correr al baño para, prácticamente ensuciarlo... Es por eso que Muy Aburrido se da a la tarea de proponerte algunos argumentos que pudieras utilizar en lugar del clásico "Voy al baño". Depende de tu estado de ánimo, puedes elegir una de las siguientes frases:

Si estas en una fiesta:

Voy a soplar la vela, antes de que se caiga el pastel... voy a ponerle sabor al caldo... voy a entregar unos bombones... voy por la fruta de la piñata

Si te sientes filosófico:

Voy a hacer una escultura efímera... voy a pasar de lo abstracto a lo concreto... voy a sacar lo mejor de mi... voy a deshechar una hipótesis... voy a evacuar una duda... voy a externar mi malestar

Si estás en el cine:

Voy a liberar a Willy... voy a hundir un submarino... voy a pintar angelitos negros... voy a negociar la liberación de rehenes... voy a sacar un tren del tunel

Si te sientes muy tierno:

Voy a hacer pasteles... voy a manchar tu porcelana... voy a echarme agüita en los cachetes... voy a despedir un amigo del interior

Si te sientes muy simpático:

Voy a tumbarle el puro al cachetón... Voy a dar el abono... Alguien me llama allá atrás... Voy a dejar huella

Ahora tienes los argumentos necesarios para poder huir en el momento oportuno. Espero que les sean te gran utilidad. Me despido, tengo que "atender un asunto urgente".

Esperanza

2007-05-25T17:28:00.000-05:00

Siguiendo con mi rollo medio serio, hablemos de la esperanza.

Todos estamos aqui por que la esperanza es lo último que perdemos, o al menos así lo quiero pensar: Se queda un soplo de ansias en tu pecho... se queda un "Te quiero" acurrucado en el alma, presto a emerger con toda la fuerza de tu voz... y de su voz.

Puede que nos haya ido mal, pero muy mal, como a más nadie... y puede que hayan habido días de esos en los que Dios te señala y dice: "¡Hoy jugaré contigo!" o al menos así lo sentimos.

Pero seguimos aquí porque creemos.

He perdido mucho en estos últimos años. Sin embargo espero pronto verlo en perspectiva, analizarlo y darme cuenta del aprendizaje que llevó consigo.

Ahora sonrío, lo que no implica que ande de buen humor. Esta faz que ahora porto puede ser resultado de mis ansias de no quedarme estancado en esta mediocridad... en este desamor. En el desatino de tener que vivir una rutina amargante.

Pero sigo aquí, echando rollo, fumando ideas, bebiendo imágenes... en un afán por rescatar un poco de lo que había ganado.

La esperanza continúa... tengo paciencia. Sigo esperando.

Te lo agradezco

2007-05-14T13:46:00.000-05:00

Hoy me voy a poner serio. Hoy quiero elevar una plegaria al cielo y agradecer muchas cosas:

Agradecer por vivir en esta época, la cual me permite tener Internet y por lo tanto ser capaz de hacer este blog. .. Agradecer por no ser famoso, poder salir a la calle, ir a un antro y pelearme con el mesero por un mal servicio, sin mayores consecuencias a mi reputación.

Agradecer por no haber nacido mujer en un país musulmán... Agradecer por no ser presidente de México, que aunque es una lanota y mucho poder, debe ser un trabajo muy feo.

Agradecer por no ser modelo para no preocuparme por vomitar después de comer... Agradecer por no tener la cara de Elba Esther Gordillo o de Jorge Falcón... Agradecer por no ser árbitro de futbol, urologo, limpiador de jaulas en el zoológico ni la mujer barbona en un circo.

Agradecer por que tengo 5 lectores que me siguen fielmente cada semana

"¿Cada semana? a veces te tardas más" - refunfuña uno de mis lectores

Pero sobre todo agradecer infinitamente... por que tengo vida.

El siete

2007-05-08T11:59:00.000-05:00

Muchos de nosotros escribimos el número 7 con una línea en medio. La mayor parte de las tipografías han desaparecido dicha línea... esto lo podemos constatar cuando escribimos el 7 en una computadora.

Sin embargo, ¿Saben de dónde viene esa línea que divide a este número? ¿Por qué ha sobrevivido esta línea en el siete, al menos en la escritura manual?

Hay que remontarnos muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...

Moisés estaba en el Monte Sinaí... ese día le fueron dictados los 10 Mandamientos. Cuando bajó del monte, fue leyendo en voz alta los mandamientos a la multitud que le seguía.

Cuando llegó al séptimo mandamiento, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer de tu prójimo"

A lo que la multitud enardecida respondió:

"¡¡Tacha ese Moisés!!... ¡¡TACHA EL SIETE!!"