Diario de una mujer a dieta

Querido diario...  hoy comencé una dieta.  Necesito perder 8 kilos.  El nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo poner mi alimentación, mi avance y mi estado de ánimo.  Estoy entusiasmada, y se que lo lograré.  Me compré un vestido rojo maravilloso que me quedará cuando termine la dieta.

Día 1: Queso blanco y cereal.  Mi humor está maravilloso.  Me siento más liviana, un leve dolor de cabeza tal vez...

Día 2: Una ensaladita rápida, un pan tostado y un yoghurt. Me siento muy bien. La cabeza me duele un poquito más fuerte, pero una aspirina lo soluciona...

Día 3: Me desperté en la madrugada con un extraño ruido... creí que era un ladrón, pero me di cuenta que era mi estómago... me tomé un litro de té... estuve en el baño el resto de la noche.  Nota: No tomar más té de manzanilla.

Día 4: Estoy comenzando a odiar la ensalada.  Me siento como una vaca pastando.  Estoy medio irritada, pero creo que es el clima... mi cabeza parece un tambor.  Mi compañera de trabajo se comió una torta cubana, pero yo resistí.  Nota: Odio a mi compañera.  Tiene cara de caballo.

Día 5: ¡Si vuelvo a ver un pedazo de queso blanco, vomito!  Mi almuerzo: una ensalada.  Me puse a leer para calmarme y comerme toda la ensalada...  Nota: No comprar más revistas de recetas de cocina.

Día 6: Estoy muerta. No dormí toda la noche.  Y lo poco que dormí soñé con un flan napolitano.  Mataría por un gansito... en vez de personas, veo chocorroles caminando...

Día 7: Fui al nutriólogo.  Adelgacé 250 gramos. ¡Qué! ¡Toda la pinche semana comiendo pasto! ¡Y luego el mendigo nutriólogo me dice que "es normal... que las mujeres tardan más en adelgazar y más a mi edad"! ¡O sea que aparte de gorda me dice vieja!  Nota: Cambiar de nutriólogo, aparte de caro me humilla.

Día 8: Hoy me despertó un pollo rostizado bailando en mi cama... ¡¡Lo juro!! Nota: Mis compañeros de trabajo me vieron raro...

Día 9: Hoy no fui a trabajar... pedí el día.  Me pasé el día viendo TV... hay un complot en mi contra pues todos los canales pasan recetas de cocina... hicieron pastel de zanahoria, camarones al coco y lasagna... ¡Todos comen y la gorda soy yo!  Nota: Comprar otro control remoto... el otro lo tiré por la ventana.

Día 10: Le di una patada al perro de mi vecino cuando se acercó moviendo la cola... En mi oficina me sacan la vuelta.  Nota: Comprar un cubre-teclado.  Al pensar en pizza babeo.

Día 11: Me comí una sopa... todo el día he eructado ajo.  Nota: No jugar al poker con el pollo rostizado... hace trampa...

Día 12: La balanza no se movió... ¡No perdí ni un mísero puto gramo!  Comencé a reirme a carcajadas... el nutriólogo me sugirió un psicólogo... creo que dijo psiquiatra o tratamiento, no me acuerdo...  Nota: No vuelvo al nutriólogo, lo único que hace es sacarme lana...

Día 13: El pollo rostizado me despertó y me presentó unos amigos.  La torta de pierna es una intelectual... la coca cola es muy graciosa y el pastel es un poco callado... estuvimos contándonos chistes hasta la madrugada...

Día 14: En la TV pasaron el concurso de Miss Universo y les re menté la madre a todas y cada una de las participantes... el pollo se enojó conmigo...

Día 15: He decidido terminar con mi dieta.  Me encabroné con el pollo y me lo comí... junto con la coca y la torta de pierna... ¡Ah! y fui a la tienda por unos putos Cheetos... Llegué de mejor humor a la oficina... Nota: Comprar helado en el wallmart... ¡Ah! Vender vestido rojo talla chica...